Tipe-Tipe Penumpang di Angkot

Sumber

Di kota Medan, angkot masih menjadi sarana transportasi mayoritas. Kayaknya gak cuma di Medan sih, di seluruh Indonesia juga masih. Supir angkot di medan itu keturunan Schumi semua. Jago banget mengemudi. Selip sana selip sini, klakson sana klakson sini. Mereka juga jago banget nikung pacar orang. Beneran.

Liat aja slogan mereka : Yang cantik duduk di depan.

Tae banget emang.

Gak heran supir angkot paling sering membuat dongkol pengguna jalan lain. Dongkol karena gebetannya ditikung.

Tapi, kalau aku ya lebih suka diam daripada ikutan mencaci. Bukan karena gak berani, cuma daripada berdebat panjang lebar dan malah bikin terlambat masuk kuliah, mending nikmatin aja deh. Ngajak supir angkot debat itu lebih parah daripada debat sama anggota DPR. Apalagi kalau cewek jadi supir angkot. Kelar idup klen.

Dan lagian, aku kan jomblo. Gak bakal ditikung sama supir angkot. Aman.

Karena kebanyakan diam, aku lebih suka mengamati penumpang di angkot. Apalagi kalau ada yang cakep. Beuhh. Gak cuma diliatin, tebal makeup nya pun kuukur. 

Setelah sekian lama mengamati, aku mengklasifikasikan penumpang angkot ke dalam beberapa tipe.

1. Tipe Gadget Freak

Sumber

Ini adalah penumpang, yang begitu masuk angkot langsung duduk, keluarin smartphone, keluarin headset, dengerin musik, dan duduk dengan tenang. Lebih sering mantengin layar hape daripada memandangi sekitar. Cuek dengan keadaan. Tapi kadang ada yang kebablasan. Malah nyanyi sendiri di angkot. Dan dia gak sadar kalau dia lagi nyanyi. Suara musiknya terlalu kencang mungkin. Penumpang lain mah senyum-senyum aja. Lumayan, hiburan gratis.

2. Tipe Tukang Rumpi

Sumber

Nah, kalau ini biasanya terdiri atas sekumpulan ibu-ibu atau gadis remaja yang menjadikan angkot sebagai tempat curhat. Kadang malah hal-hal privasi diceritakan. Mungkin karena merasa gak kenal sama penumpang lainnya, jadi mereka anteng aja curhat dengan volume 100 desibel. Berasa ruang tamu sendiri.

Contoh curhatan mereka tuh gini :

“Eh, tau gak. Tadi Aldi kentut loh di kelas. Wihh harum banget. Bulu idungku aja langsung rebonding gitu. Makin cinta deh sama dia.”

“Uuuh so sweet. Kalau aku tadi digodain sama cowok blasteran di kelas IPA 2. Ituloohhh...yang separuh manusia separuh kecoak. Ih, dia ngasih aku coki-coki tau. Romantis banget kan.”

Entah apa yang salah dengan otak mereka.

Atau kalau ibu-ibu habis belanja :

“Baru pulang belanja nih, Bu?” tegur seorang ibu berbadan gede. Di tangannya ada setandan pisang ambon.

“Enggak. Baru dari salon. Ya dari belanja lah. Gimana sih.” Ibu yang disapa itu malah merepet. “Geser sikit kau dek. Aku bentar lagi turun.” Giliranku yang kena semprot. Sialan.

“Berapa harga pisangnya itu, Bu? tanya si ibu yang baru masuk.

“Murah bu. Cuma 20 ribu.”

“Hah. Mahal kali. Tadi aku beli cuma 19.500” dia lalu nunjukin setandan pisang ambon yang gedenya kayak titit orang arab.

“SERIUS?” ibu yang berbadan gede tadi histeris. “DIMANA , BU? DIMANA? TURUNKAN AKU, PAK SUPIR. WOI. TURUN WOI” Dengan beringas dia menggoncang bahu supir.

Angkot lalu berhenti. Si ibu badan gede langsung meloncat turun dan berlari ke arah pasar.

“Padahal aku belum ngasitau tempat penjualnya. Entah bego entah paok,” gumam ibu yang baru masuk tadi.

Aku cuma senyum-senyum sambil makan pisang.

3. Tipe Penerawang

Sumber

Bukan. Mereka bukan menerawang masa depan gitu. Ini adalah tipe penumpang yang lebih sering melamun. Matanya kosong, menatap hampa di kejauhan. Kadang ketawa sendiri, kadang sedih sendiri. Aku curiga sering satu angkot dengan mbak Kunti.

Kayak temenku, sebut saja namanya Bunga (20 tahun). Dia pas di angkot lagi ngelamunin gebetannya yang entah kenapa, hari ini tiba-tiba jadi romantis. Tanpa sadar..dia jadi ketawa sendiri dan mukul-mukulin bahu penumpang di sebelahnya.

Satu angkot hening. Ternyata dia mukulin bahu bapak-bapak India, yang kumisnya udah kayak otot Ade Rai.

“Ih..bahu bapak kencang banget nih. Sering olahraga ya, Pak. Sip deh.” Bunga sok perhatian. Dia nyubit-nyubit bahu bapak itu. Si bapak jadi keenakan.

“Iyah Cyin. Biasa deh, eyke kan harus jaga penampilan. Biar laris manis tanjung kimpul, bo.”

Kumis Ade Rai. Kelakuan adeehhh.

4. Tipe Bahenol

Sumber

Ini tipe kegemaranku nih. Biasanya mereka adalah wanita-wanita karir atau mahasiswi yang begitu peduli dengan kesehatan mata kaum lelaki. Biasanya mereka pake rok-rok mini gitu, yang menampakkan kemulusan paha. Uhhh. Bikin celana sempit mendadak.

Bentar, sebelum kalian berteriak mengenai otak mesum cowok, aku cuma mau bilang :

Ya salah sendiri make rok pendek di angkot. Kalau gak mau diliatin ya sono naik taksi. Kalau udah di angkot sih udah ranah publik. Bebas dong diliatin. Namanya rejeki. Jangan ditolak. 

Kalian punya hak untuk make rok pendek. Dan kami juga punya hak untuk melihat pemandangan. Lagian, cewek emang susah dimengerti. Make baju seksi supaya diliatin. Pas udah diliatin malah risih. Hih.

Cara lain, ya minta antar pacar aja. Biar gak diliatin di angkot. Oh..gak punya pacar? Kasian.

5. Tipe Pengamat

Sumber

Aku masuk ke tipe ini nih. Biasanya penumpang tipe ini adalah penumpang yang pendiem. Tapi matanya jelalatan. Liar kesana kemari. Mengamati gaya pakaian, sepatu, tebal make-up, tebal dompet. Tipe ini terlalu banyak membaca novel dan komik mengenai detektif. Sehingga ketularan cara berpikir deduktifnya. Tipe jenis ini biasanya duduk di pojokan sehingga bisa mengamati semua penumpang dengan leluasa.

Tapi kadang tipe pengamat ini bisa berubah menjadi copet. Jadi, kalau misalnya dompet kalian ilang. Mungkin aku yang ngambil.

Nah, itu tipe tipe penumpang di angkot versi Coretan Asal. Kamu setuju gak dengan tipe-tipe di atas? Atau kamu malah punya tipe jenis lain? Yuk ceritain di kolom komentar.

Salam Asal