Home » Archives for August 2012
Wednesday, August 29, 2012
Fakta Menarik Tentang Hal Menjijikkan 4
Ini adalah artikel
terakhir yang membahas tentang hal jorok. Semoga lo gak semakin muntah di
bagian yang ini. Karena ini gak terlalu membuat perut mules. Silakan baca
1.
Mengapa ada ingus ketika pilek?
Kalau
lagi ada di sebelah orang yang lagi pilek berat, maka dia akan sering
narik-narik ingusnya. Ingus ini seringkali menjadi angka 11 yang menjuntai
dengan indahnya di hidung. Ingus ini sebenarnya terdiri dari 95% air dan sama
sekali tidak berbahaya. Jadi lo bisa main-main dengan ingus lo sepuas hati.
Pada saat pilek, tubuh akan melawan penyakit dengan senyawa Peroxidase yang ada
di hidung. Perlawanan ini yang menyebabkan banyak ingus yang keluar.
2.
Kotoran telinga
Di
dalam telinga, ada tahi yang dihasilkan oleh sekitar 2000 kelenjar. Tahi in
berasal dari kotoran, debu dan lain sebagainya. Kotoran ini sulit untuk
menembus ke dalam telinga. Kalau timbunan tahi telinga ini berlebihan, maka
bisa mengurang pendengaran. Membersihkan telinga baiknya dilakukan ketika mandi
dengan menggunakan cotton bud atau semacamnya. Karena kotoran jadi cair dan
mudah dibersihkan.
3.
Mabuk
kendaraan
Sering
mengalaminya? Apalagi ketika mudik atau bepergian jauh. Hal ini pasti sering
dirasakan. Mabuk kendaraan itu sendiri disebabkan karena ketidakseimbangan
antara otak dan indera penglihatan terhadap suatu gerakan pada telinga bagian
dalam. Informasi yang berasal dari telinga mengatakan bahwa tubuh bergerak
sedangkan mata mengatakan tidak ada pergeraka. Otak jadi bingung. Dan lo pun
muntah dengan indahnya. Karena itu, sebelum bepergian sebaiknya minum obat anti
mabuk.
4.
Bau keringat
Keringat
sebenarnya tidak berwarna dan tidak berbau. Keringat menjadi bau karena kotoran
dari bakteri yang memakan keringat. Bakteri ini banyak hidup di bawah ketiak
dan perut bagian bawah. Makanya, ketika lo jadi berbau busuk ketika habis
berolahraga. Setiap orang akan mengeluarkan bau keringat yang berbeda-beda. Sekarang lo cium deh ketek lo
5.
Penyebab Ketombe
Ketombe
terbagi atas dua, yaitu yang kering dan berminyak.
Ketombe
kering disebabkan karena kekurangan keringat dari kelenjar minyak sehingga
kulit kepala menjadi kering dan menyebabkan sel-sel kulit menjadi mati.
Ketombe
berminyak disebabkan karena keluarnya sebum dari sel- sel kulit yang mati
akibat minyak yang berlebihan di kulit kepala?
6.
Air liur
Yang
ini sering banget menetes ketika lihat makanan lezat. Apalagi kalau habis
puasa. Liur mengalir sampai laut. Pada beberapa kasus, air liur juga keluar
ketika nengok cewek cantik. Air liur ini fungsinya untuk membunuh bakteri
jahat. Akibat kekurangan air liur pada waktu malam menyebabkan pada pagi hari
mulut berbau naga.
Sekian artikel dari gua
mengenai hal jorok. Semoga banyak pengetahuan yang lo dapat. Kalau lo punya
hal-hal yang unik, bisa lo share di kotak komentar
Fakta Menarik Tentang Hal Menjijikkan 3
Masih setia membaca
artikel gua? Terimakasih yang sedalam-dalamnya. Di artikel kali ini, gua
bakalan ngebahas tentang kencing. Hal-hal menarik apalagi yang bisa lo dapat?
Baca sendiri artikelnya
1.
Mengetahui penyakit lewat air kencing
Sekarang
lo pasti paham, mengapa kalau lo sakit, dokter sering minta sampel air kencing.
Air kencing yang warnanya coklat tua menandakan adanya darah keluar karena
adanya infeksi pada ginjal, uretra, atau ureter. Penyakit diabetes mellitus
juga bisa diketahui dari rasa manis air kencing. Dan satu hal lagi, kencing
anak-anak itu lebih bau dari kencing orang dewasa karena kandungan
fenilketonurina. Bakteri E.Coli juga menyebabkan bau amoniak yang sangat
menyengat pada air kencing.
2.
Alasan tubuh bergetar ketika kencing
Hal
ini sering banget terjadi sama gua. Gua selalu merasa badan gua getar-getar
karena ada setan yang mengawasi gua lagi kencing. Ternyata ada penjelasan
ilmiah nya.
Karena
air kencing yang keluar dari kandung kemih maka panas tubuh juga akan menurun
bersama keluarnya air kencing tadi. Waktu air kencing ini turun maka tubuh akan
bergetar karena pengisian kalori pada otot. Kalau lo lagi berenang di kolam,
trus lo liat ada orang lagi berdiri diam terus badannya geter-geter gitu, dia
pasti lagi berusaha mencemari kolam.
3.
Kencing lebih sering jika dingin
Hal
ini pernah lo alami? Ketika lo lagi tidur-tiduran di kasur dan AC lo setel
dingin banget, maka lo pasti akan sering bolak balik ke kamar mandi. Hal ini
disebabkan karna ketika dingin kita memerlukan energi lebih dari biasanya.
Akibatnya, pembakaran di dalam tubuh dipercepat, sehingga produksi karbon
dioksida dan air dalam tubuh pun berlangsung cepat. Karena keringat tidak
keluar saat kita merasa dingin, maka air hasil pembakaran menjadi kencing
semua. Akibatnya, lo bisa buat kartu member di toilet karena lo jadi pelanggan
setia di situ.
4.
Penggunaan air kencing sebagai obat
Gak nyangka kan lo kalo kencing bisa dijadiin obat?
Gak nyangka kan lo kalo kencing bisa dijadiin obat?
Air
kencing bersih yang baru keluar dari uretra tidak mengandung jamur atau
bakteri. Hal ini sering dimanfaatkan oleh para tentara di medan perang. Air
kencing itu digunakan untuk mencuci lukaagar tidak terkontaminasi. Tertarik
menggunakannya? Mungkin mulai sekarang lo bisa mulai ngumpuling kencing lo dan menjual secara eceran. Lo jadi juragan air seni gitu. Kekerenan lo pasti nambah banget
5.
Ngompol
Masih
sering melakukan aktivitas yang satu ini? Bertobatlah segera. Ngompol memang
hal yang muncul sejak lahir. Jadi hal ini memang wajar pada bayi, tapi tidak
wajar pada lo semua yang udah beranjak gede. Penyebab ngompol ini karena stress
atau penyakit sumsum tulang belakang.
Sekian untuk kali ini.
Di artikel selanjut nya gua akan bahas mengenai kotoran yang lain. Memang tidak
begitu penting. tapi lumayan untuk nambah pengetahuan lo
Fakta Menarik Tentang Hal Menjijikkan 2
Halo sobat blogger. Gua
bakal ngelanjutin artikel tentang hal yang jorok. Kali ini gua mau bahas
tentang kentut. Gas yang satu ini emang bisa bikin hidung berdarah-darah. Tapi,
lo tau gak kalau ternyata kentut juga menyimpan sejumlah fakta menarik. Silakan
baca
1.
Bahaya gak kalau kentut ditahan?
Lo
sering nahan kentut? Kira-kira lo tau gak kemana kentut lo yang lo tahan itu
ngacir. Kentut itu sendiri terdiri dari sekitar 400 komponen seperti hidrogen,
karbon dioksida dan gas metan. Kalau lo nahan kentut, maka gas karsinogen (
penyebab kanker) seperti nitrosamine dan benzopyrene akan terserap oleh darah
dan mengotori dinding sel. Lo akhirnya mati karena kentut. Tragis banget itu man. Ketika orang lain mati mengenaskan
karena dibunuh, lo mati mengenaskan gara-gara nahan kentut. Jadi, hindarilah
menahan kentut. Kentut itu baik.
2.
Mengapa kentut baunya busuk?
Ini
hampir sama dengan eek. Penyebab utama kentut berbau busuk adalah belerang.
Belerang itu biasanya ada di gunung merapi. Gua juga heran kok bisa ada di
kentut. Makanya gunung merapi suka kentut ( baca: meletus). Orang yang habis
makan daging dan telur, bau kentut nya akan lebih dahsyat. Bisa membunuh
sekawanan bison yang lagi ngamuk.
3.
Kentut bisa terbakar
Karena
kentut mengandung gas metan, makanya kentut mudah menyala. Tapi, agak sulit
menyala kalau hanya berasal dari satu orang. Tapi, kalau kentut nya merupakan
kumpulan dari banyak orang maka kentut akan mudah menyala. Sayangnya, hanya
sekitar 10% penduduk bumi yang kandungan metan dalam kentutnya cukup supaya
bisa menyala. Padahal, gua udah punya rencana, kalau gas di rumah gua habis.
Gua tinggal ngumpulin satu keluarga dan kentut bareng-bareng dan kompor bisa
menyala lagi. Ide gua emang jenius. Btw, kandungan gas metan bisa diperbanyak
kalau lo makan ketela dalam jumlah banyak.
4.
Kentut sapi membuat bumi makin panas
Di
dunia ini, ada sekitar 1,3 miliar ekor sapi. Dalam satu tahun mereka bisa
menghasilkan paling sedikit 100 juta gas metan. Gua gak tau deh paling
banyaknya berapa. Kentut sapi ini menyumbang 12% dari efek rumah kaca.
Pencemaran akibat kentut seekor sapi setara dengan kentut 20 orang. Luar biasa
gak tuh sapi.
5.
Bisa gak kentut dijadiin musik?
Joseph
Fejol dari Prancis adalah orang yang pertama kali mempopulerkan hal ini. Dia
mempunyai suatu bakat khusus, yaitu memainkan musik yang berasal dari kentut
nya sendiri. Dia mengikuti perjalanan keliling Prancis bersama Kelompok Sirkuit
dan berteman dengan artis terkenal. Gua bingung seperti apakah penonton nya.
Apakah mereka semua tidak mempunyai hidung. Sehingga, bisa tahan menyaksikan
pertunjukan dari Joseph. Joseph juga gak tanggung-tanggung kalau mau show. Dia
melakukan pertunjukan di tempat yang spektakuler yaitu Moulin Rouge.
Sekian artikel kali
ini. Di artikel berikutnya gua bakal ngeshare tentang hal jorok lainnya. Jangan
lupa dibaca ya.
Fakta Menarik Mengenai Hal Menjijikkan 1
Udah lama gak nge-post nih. Pada kangen gak?
Lanjut Baca Terus >>>
Kali ini gua mau nge
share artikel yang agak jorok. Gua akan ngebahas mengenai tinja, kencing dan
kentut.
Jangan buru-buru kabur,
siapa tau artikel ini berguna untuk lo kelak. Kalaupun gak berguna, setidaknya
pengetahuan lo bertambah.
1.
Mengapa eek berwarna kuning?
Lo
pasti gak tau kan. Lo asal buang hajat tanpa cari tahu mengapa eek berwarna
kuning. Mengapa gak berwarna yang lain. Pink misalnya. Kan jadi lucu gitu. Lo
jadi sayang banget sama tinja lo karena warnanya jadi pink. Terus eek nya lo elus-elus gitu saking sayangnya.
Tinja
berwarna kuning karena di dalam empedu terjadi degradasi hemoglobin yang
menghasilkan pigmen berwarna kuning yang disebut bilirubin. Terus nyampur deh
di dalam usus besar.
2.
Mengapa tinja baunya busuk?
Aroma
ini mengganggu banget kan. Inspirasi gua di toilet jadi buyar gara-gara baunya
yang luar biasa. Kenapa aromanya gak bisa harum. Jadi aroma parfum axe gitu.
Cewek jadi ngejar gua pas lagi boker. Kan asik tuh.
Eek
berbau busuk karena bakteri di dalam eek yang menghasilkan senyawa
indole,skatole,hidrogen sulfide,amoniak dan gas metan. Orang yang doyan makan
daging, eek nya lebih berbau busuk daripada yang vegetarian.
3.
Kelinci makan eek nya sendiri
Ini
hewan emang jago banget. Kalau sumber makanan gak ada, dia pasti jadi hewan
terakhir yang mati. Dia tinggal eek lalu makan. Ini beneran loh. Cek aja kalau
gak percaya.
Kelinci
memiliki sistem pencernaan yang nggak baik. Nutrisi makanan gak bisa diserap
satu kali. Jadi eek nya itu masih mengandung nutrisi yang bergizi. Mau coba?
4.
Eek siapa yang baunya paling busuk?
Orangutan
adalah hewan yang eek nya paling busuk. Soalnya dia suka banget makanan yang
manis. Bau eek nya itu kayak bau bawang busuk bercampur bau durian. Gak usah
deket-deket deh sama orangutan yang lagi ngeden.
5.
Dulu
eek harganya mahal
Kaget
membacanya? Gua juga kaget. Kebayang kalau gua bisa jadi jutawan hanya
gara-gara eek. Dulu tinja mahal banget karna dijadiin pupuk. Bahkan, pada tahun
1910, pencurian eek terjadi dimana-mana. Banyak orang jadi kaya gara-gara
menjual eek.
Gimana
sekarang ya? Gua jadi berniat buka toko jual beli tinja. Gua bisa jadi miliuner
ngalahin Bill Gates.
6.
Hubungan high heels dengan eek
Kebiasaan
memakai heels dimulai pada abad ke-17 di Prancis. Dulu, gak ada saluran air
kotor. Jadi, eek nya langsung aja dibuang ke jalan-jalan. Jorok banget ya. Kok bisa
ya Prancis jadi kota mode, kalau masa lalu nya kelam gini?
Karena
cewek-cewek nya gak mau nginjak eek, maka dibuatlah high heels. Gak tahu deh
kenapa sekarang heel malah dijadiin gaya. Padahal dulu cuma dipake buat
ngindarin eek. Masih tertarik menggunakan heels?
7.
Ternyata eek bisa jadi obat
Di
Inggris, eek sapi dijadiin sebagai obat tradisional untuk menyembuhkan sakit
gigi atau sebagai penurun panas. Dan yang lebih parah, pemakaiannya dengan cara
dioleskan. Kebayang gak, lo lagi sakit gigi, terus eek sapi diolesin ke gusi
lo. Yaiks. Rasanya pasti gak banget. Eek merpati juga bisa digunakan untuk
mengobati kudis. Kalau lo tertarik dengan ini, lo bisa buka klinik alternatif
macam klinik Song Sang. Lo cuma butuhin eek nya hewan. Praktis kan.
Sekian tentang eek, di
artikel berikutnya gua akan bahas hal lain yang juga gak kalah jorok.
Friday, August 24, 2012
Alasan Untuk Sekolah
Kadang gua berpikir, ya
gua juga bisa berpikir, buat apa kita semua sekolah. Kita menuntut ilmu selama
belasan tahun, itu semua buat apa? Banyak tuh, sarjana yang menganggur. Jadi,
kenapa kita harus membuang waktu?
Akhirnya gua pun
mendapat jawabannya ketika gua lagi boker. Kamar mandi emang selalu menjadi
pusat inspirasi gua. Gak tau deh inspirasi itu datang karena mencium aroma yang
gimana gitu.
Berdasarkan inspirasi
gua tuh, gua mengklasifikasikan alasan kita semua butuh sekolah ke dalam tiga
bagian. Penasaran? Langsung aja baca artikel ini.
1.
Dapat Ilmu
Yup.
Ini emang menduduki peringkat pertama. Kenapa? Karena tentu aja ini yang paling
penting. Lo mau jadi apa? Ke sekolah tapi gak dapat ilmu satu pun. Kalau ke
sekolah cuma untuk manasin kursinya, mending gak usah sekolah deh. Sia-sia. Lo
cuma bakalan berakhir jadi sampah masyarakat. Setidaknya, lo dapat 10% dari
setiap mata pelajaran yang lo pelajari. Jangan karna bokap lo kaya, trus lo
bisa seenak udel di sekolah. Ke sekolah cuma numpang absen doang, trus cabut.
Mending lo ubah cara hidup lo. Hidup ini keras, man.
2.
Dapat Koneksi
Yang
ini berguna kalau lo udah mulai masuk kerja. Dengan jaringan yang telah lo
bangun selama sekolah, ini tentu aja berguna. Misalnya, lo gak punya kerjaan.
Trus ada kawan lo yang ternyata sukses jadi seorang direktur perusahaan
terkenal. Nah, lo bisa minta tolong deh dijadiin karyawan. Emang parasit banget
sih. Tapi gak pa pa. Daripada lo gak kerja, terus berakhir dengan mencopet.
Mending melakukan sedikit nepotisme. Ok sip. Hidup nepotisme. Makanya, mulai
dari sekarang lo harus banyak bergaul deh. Perbanyak koneksi lo. Kalau bisa
semua sekolahan kenal sama lo. Ini akan sangat membantu kehidupan lo kelak.
3.
Dapat Pacar
Yang
ini hampir selalu menjadi tujuan setiap siswa. Meskipun ada beberapa siswa yang
gak menerapkannya. Banyak kok hal positif yang didapat kalau pacaran pas
sekolah. Lo bisa jadi lebih semangat datang ke sekolah karena mau ketemu
gebetan. Lo jadi sering belajar kelompok walaupun tujuan sebenarnya cuma untuk
pdkt. Itu sah-sah aja sih. Tapi, lo jangan lebih mentingin pacaran daripada
sekolah. Lo juga kalau pacaran, pacaran lah yang sehat. Lo jangan jadiin pacar
lo sebagai alat untuk menyalurkan hasrat lo yang bergejolak. Lo pasti ngerti
maksud gua kan.
Nah, itu adalah hasil
inspirasi gua setelah ngeden beberapa saat di kamar mandi. Kalau lo ada
inspirasi lain yang mau di share. Silakan berkomentar di bawah
Kena Usus Buntu
Jam menunjukkan pukul 5 pagi. Gua tiba tiba terbangun karna rasa sakit yang tiba-tiba menyerang perut gua. Mungkin kena maag, atau malah karna gua gak boker selama seminggu.
Gua memutuskan gak cerita tentang sakit perut yang gua alami ke ortu. Toh udah sering juga gua kena maag. Gua pamit ke sekolah dan nyari apotek yang masih buka dengan naik becak motor. Malang bagi gua, becak yang gua naikin gak ada penghalang anginnya. Gua juga gak bawa jaket. Alhasil, gua pun kedinginan ditambah perut yang semakin sakit melilit. Terlebih gua belum sarapan karena kalau sakit maag bikin gak nafsu makan.
Lanjut Baca Terus >>>
Gua memutuskan gak cerita tentang sakit perut yang gua alami ke ortu. Toh udah sering juga gua kena maag. Gua pamit ke sekolah dan nyari apotek yang masih buka dengan naik becak motor. Malang bagi gua, becak yang gua naikin gak ada penghalang anginnya. Gua juga gak bawa jaket. Alhasil, gua pun kedinginan ditambah perut yang semakin sakit melilit. Terlebih gua belum sarapan karena kalau sakit maag bikin gak nafsu makan.
Akhirnya ketemu juga
apotiknya, gua beli obat maag dan minum di situ. Gua pikir gua bakalan sembuh
dengan cepat. Ternyata gua salah, gua malah muntah di tengah jalan. Yang bawa betor udah kebingungan, dan dia nawarin untuk ngantar gua pulang aja. Tapi gua berkeras untuk tetap ke sekolah.
Sesampainya di sekolah,
gua beli roti. Berharap itu bisa mengganjal perut. Pas gua makan, ternyata gua
muntah lagi. Hal ini berlangsung beberapa kali. Termasuk pas gua muntah di
kelas yang membuat seisi kelas langsung kocar-kacir. Ada yang langsung manjat pohon, ada yang tiba-tiba naik ke punggung guru. Hebat banget efek dari muntahan gua.
Sekretaris kelas jadi kalap. Dia buru-buru nyeret gua ke UKS. Gua cuma nurut aja. Muka gua pucat kayak kertas. Sekretaris kelas juga jadi ikut bingung. Saking bingungnya, dia sampai lupa nama gua.a
Sekretaris kelas jadi kalap. Dia buru-buru nyeret gua ke UKS. Gua cuma nurut aja. Muka gua pucat kayak kertas. Sekretaris kelas juga jadi ikut bingung. Saking bingungnya, dia sampai lupa nama gua.a
Di UKS, gua diberi obat
yang sukses gua muntahin lagi. Akhirnya petugas UKS nelpon bokap untuk jemput.
Sambil nunggu bokap, gua cuma tiduran sambil nahan sakit yang semakin melilit.
Anehnya, sakit yang gua rasain tadi ada di tengah perut. Sekarang malah
beranjak ke kanan. Dan kalau gua batuk, sakitnya minta ampun. Gua ampe
terbungkuk-bungkuk nahan sakit.
Akhirnya, bokap datang.
Gua langsung diantar ke rumah sakit swasta. Di ruang UGD, dokter yang menangani, nekan-nekan perut gua. Pas dia nekan perut sebelah kanan, gua berteriak
kesakitan dan bersumpah akan matahin tangan tuh dokter kalau dia ngulangin
lagi. Dia lalu nekuk-nekuk kaki gua. Rasanya sih gak sakit. Dia lalu tersenyum
terus beranjak ke mejanya. Lalu bicara sama bokap.
Samar-samar gua
mendengar pembicaraan mereka, dan gua nangkap ada kalimat yang mengandung “usus
buntu”.
Gua merasa mau pingsan
saat itu juga. Rasa takut mulai menjalari tulang. Dengan cepat gua dipindahin
ke ruangan dan di puasakan. Gua bener-bener menderita banget saat itu. Gua gak
bisa makan atau minum. Padahal dari pagi gua gak ada konsumsi apa-apa. Kalau
adapun, pasti gua muntahin.
Sekitar jam 5, operasi
akan dimulai. Keluarga menyemangati. Mereka mengatakan kalau itu hanya operasi
kecil. Tidak akan membahayakan nyawa kok. Tetep aja namanya operasi pikir gua.
Gua mulai terbayang pisau bedah dan alat-alat menyeramkan lainnya. Gimana kalau
ini adalah hari terakhir gua di dunia ini. Gimana kalau dokter nya melakukan
kesalahan.
Masuk ke ruang operasi,
gua jadi tambah deg-degan. Gua berasa kayak mau disembelih untuk dikurbankan.
Dokter nya cuma tersenyum ramah. Dia lalu menaikkan gua ke tempat tidur. Gua
lalu dibius di tulang belakang. Kaki gua perlahan-lahan mulai kebas, kepala gua
mulai berputar putar, dan akhirnya gua pun gak sadarkan diri lagi.
Ketika sadar, gua udah
ada di kamar. Di kelilingi sama semua keluarga. Kaki gua masih kebas. Jadi
masih susah digerakkan. Gua jadi tau rasanya kayak batu gimana. Semalaman gua
gak bisa tidur. Dan sialnya, gua masih gak boleh makan. Karena gua baru siap
operasi. Gua harus kentut dulu baru boleh makan. Gua jadi bengong. Hidup gua
ditentukan oleh kentut. Ini benar-benar kampret banget. Akhirnya, gua berhasil
kentut juga. Dengan suara yang sangat lemah, hampir tidak dapat terdengar. Dan
gua masih gak boleh makan. Hanya boleh minum.
Gua mau ngelempar dokternya dari
atap rumah sakit. Gua lapar banget. Udah 2 hari gak makan, dan dia cuma
ngizinin ngasih minum. Dia bener-bener mau dimutilasi.
Setelah beberapa hari
di rumah sakit, kawan-kawan sekelas datang berkunjung. Gua tentu aja senang
sekaligus kaget. Kok mereka bisa tau rumah sakitnya ya? Dan ternyata bukan cuma
perwakilan yang datang. Tapi semua. Catet ya, SEMUA. Murid di kelas gua itu ada
40an lebih. Bayangin aja berdesakan dalam satu ruangan yang tidak begitu besar.
Benar-benar pengap. Semua pada berebut oksigen.
Dan mereka juga ribut banget, sampe seorang suster harus
menegur mereka supaya jangan ribut. Sebagaimana khas anak SMA, mereka cuma
mendengar perintah itu selama beberapa menit, sebelum mereka memulai keributan
lagi.
Wali kelas gua ngasih
wejangan berupa nasihat. Temen-temen gua juga ngasih semangat. Jujur, gua
terharu banget saat itu. Tapi gua mau nangis di depan mereka. Mereka juga
ngasih buah-buahan ke gua yang gua terima dengan senang hati. Kebetulan, nyokap
juga lagi ada disitu, dan mulailah mereka berkoar-koar menjodohkan gua dengan salah seorang temen cewek. Gua
cuma bisa geleng-geleng kepala. Gua jadi pengen cepet-cepet sekolah lagi. Gua
kangen sama situasi kayak gini. Situasi berkumpul dan berasa menjadi keluarga
sendiri. Entah berapa lama lagi kita bisa merasakan situasi kayak gini.
Setelah mereka pergi,
gua lalu dilanda kesepian. Hati gua tercekat, dan sebutir air mata terjun
bebas. Yang disusul dengan air mata lainnya yang membentuk air terjun. Gua
terharu merasakan kebaikan kawan-kawan gua. Kawan-kawan yang udah gua anggap
sebagai keluarga sendiri. Tempat untuk saling bertukar cerita, saling mengejek,
saling bercanda dan saling menangis ketika tiba saat perpisahan.
Artikel ini, gua tulis
buat kalian, teman-temanku di XII-IPA 4 SMA Methodist 1 Medan.
Semoga persahabatan
kita tetap erat selamanya. Gua bener-bener menikmati kebersamaan selama satu
tahun bersama dengan kalian. Banyak cerita yang terjadi. Selama menulis artikel
ini pun, gua harus susah payah menahan tangis. Makasih banyak guys, atas cerita
yang telah kita ukir. Jangan pernah melupakan satu sama lain.
Pengalaman Sama Bencong
Gua pernah punya
pengalaman yang tidak menyenangkan dengan bencong. Tau bencong kan? Itu adalah
spesies teraneh di muka bumi ini. Kalau lo ketemu, mending hati-hati aja deh.
Cerita gua ini berawal
waktu gua lagi nunggu angkot pas mau sekolah. Gua udah nunggu tuh angkot hampir
setengah jam. Angkot yang lagi gua tunggu ini emang gila banget. Lamaaaa banget
datangnya. Trus, kalau udah datang pasti penuh luar biasa. Bikin gondok aja.
Akhirnya tuh angkot
datang juga, dan sesuai dugaan gua, angkot nya penuh mampus. Eh, tapi kayaknya
di depat masih kosong deh, pikir gua. Gua lalu jalan ke depan, ternyata di
depan pun ada orang. Biasanya tempat duduk di depan itu, bisa untuk dua orang.
Gua pun masuk ke dalam. Penumpang di sebelah gua ini cuma make kaus bunting.
Tato nya seram banget plus rambut gondrong kayak bintang rock.
Gua cuma duduk manis
aja. Gak mau cari masalah. Bisa-bisa gua di sate sama ini orang. Setelah
separuh perjalanan, gua mulai merasa ada yang gak beres. Ini, bintang rock tadi
malah megang-megang paha gua. Anjrit, kampret. Semua sumpah serapah keluar.
Tentu aja di hati gua bilangnya. Gua berpikir, pasti ini orang homo. Asu
banget. Keringat dingin udah mulai mengucur. Hati gua kebat kebit. Gua pengen
cepet turun. Akhirnya sekolah gua keliatan. Dengan kalap gua berhentiin angkot
terus bayar. Gua langsung ngacir. Gua sempet noleh ke belakang. Ternyata dia
senyam-senyum ke gua. Gua pengen muntah. Gua berharap besok gak ketemu dia
lagi. Bisa mampus gua di grepe sama dia.
Besok ternyata hari
sial buat gua. Angkot penuh lagi, dan yang kosong di depan. Tebak siapa yang di
depan? Yap, si homo kampret. Kali ini dia make celana pendek memperlihatkan
kakinya yang ditumbuhi bulu. Gua bergidik. Karena gak mau terlambat, terpaksa
gua naik.
Di angkot, dia mulai
ngomong ini itu ke gua. Suaranya kayak kodok kecekek. Dia cerita tentang apa
yang dilakuinnya semalam. Katanya dia abis nyanyi di kafe. Udah pasti itu kafe
remang-remang deh. Gua gak dengerin lagi ucapan dia. Kalau dia mulai
nyolek-nyolek, gua cuma tepis dengan sopan. Gua emang masih takut sama dia,
walaupun dia bencong. Gua berjanji gak akan naik angkot ini lagi kalau dia ada.
Gua kapok dua hari di grepe sama cowok-setengah-cewek-dengan-tato-plus-rambut-gondrong
ini.
Kalau lo punya cerita
yang gak kalah unik, silakan share ya.
Monday, August 13, 2012
Curhatan Ari
Cerita ini gua dapat
dari salah seorang sahabat yang juga berdomisili di kota Medan. Dia ngirim
curhatan ke gua lewat e-mail. Ceritanya bakalan gua posting disini. Gua juga
udah minta izin ke dia. Dia sih setuju-setuju aja, asal namanya disamarkan, dia
juga berharap masukan dari pembaca semua. Ini dia ceritanya.
Gua tinggal di rumah
tante gua di kota Medan. Gua tinggal di rumah dia karena gua harus lanjutin
kuliah. Dia bantu biayain kuliah gua karena nyokap gua gak sanggup. Bokap gua
juga udah lama meninggal. Gua cukup tahu diri kalau gua itu numpang. Jadi, tiap
hari gua bantu-bantu beresin rumah tante gua. Gua juga ngajarin anaknya yang
masih SD, kalau ada pelajaran yang kurang dia mengerti.
Masalahnya, tante gua
ini bersikap karna gua numpang, dia jadi nganggap gua babu yang bisa seenak
udel nya disuruh-suruh. Kekesalan gua makin bertumpuk ke tante gua ini. Kalau
gak karena kuliah gua, gua pasti udah cabut dari rumah ini. Keluarga tante gua
ini juga udah lumayan rusak. Dia pernah ketahuan selingkuh sama rekan
kantornya. Om gua nyaris meminta cerai. Tapi, entah kenapa gak jadi.
Om gua orangnya baik.
Sangat bertolak belakang dengan tante gua. Saking baiknya, dia selalu nurut apa
kata anaknya. Nah, anaknya ini yang menurut gua udah mulai rusak kehidupannya.
Lo bayangin aja, seorang anak yang masih duduk di kelas 4 SD udah mulai buka
situs dewasa. Dia juga sering ngunci diri di kamar kalau abis pulang sekolah.
Gua pernah mergokin dia lagi megang-megang tititnya sambil liatin komputer.
Setelah gua selidikin, di komputer dia itu banyak banget film bokep.
Di keluarga inilah gua
tinggal. Gua mau ceritain salah satu kisah yang bener-bener bikin gua kesal
tingkat kelurahan. Gua masih ingat banget, hari itu hari sabtu. Tante gua gak
masuk kantor. Dia jadi bangun lama. Sekitar jam 9 gitu dia baru bangun trus
mulai marah-marah gak jelas. Lantai belum disapulah, ini belum dibersihinlah.
Padahal, udah dari tadi pagi gua bersihin. Gua cuma nahan-nahan amarah di hati
gua.
Dia lalu masak bakso
untuk anaknya. Anak nya ini kebanyakan dijejali sama junk food. Selang beberapa
lama, gua lalu dipanggil sama tante gua. Nada dia manggil itu bener-bener kayak
nyonya manggil pembantunya. Kasar banget. Gua kayak jadi TKI di Malaysia.
“Kau tengok dulu kalau
udah selesai makan adek mu. Trus tanya kalau dia mau tambah atau nggak?”
perintah nya ke gua.
Gua lalu ngecek makanan
anaknya. Oh ya, nama anaknya Rio.
“Kamu masih mau nambah
gak?” tanya gua ke Rio.
“Baksonya aja deh.”
Jawab dia cuek. Rio ini juga bener-bener gak sopan sama gua.
Gua lalu ke dapur dan
bilang ke tante gua “Dia cuma mau nambah baksonya aja”.
Gua tunggu reaksi tante
gua. Dia cuma diam sambil terus masak. Gua jadi bingung sendiri. Ini orang
dengar apa kagak sih?. Sekitar 2 menit gua nunggu reaksi dia, ternyata dia
masih diam sambil terus masak. Gua pun jadi masa bodoh. Gua udah nanya
baik-baik juga tapi dicuekin. Melihat piring yang menumpuk, gua mutusin buat
nyuci piring aja daripada bengong nungguin jawaban dia.
Gak lama kemudian, dia
lalu pun nanya setengah berteriak
“Udah kau kasih bakso
sama Rio tadi”
Gua jadi bingung. Ini
orang maksudnya apa sih?. Tadi gua dicuekin, sekarang malah ditanya-tanyain.
“Belum, aku gak tau
baksonya udah dimasak atau belum.” Jawab gua polos.
“Kau itu bodoh banget
sih. Itu baksonya ada di balik tudung saji. Kau pake lah otakmu. Mana pernah
aku nyembunyiin makanan di rumah ini.” Semprotnya luar biasa kasar.
Gua lantas gak terima
di gituin. Kekesalan gua pun memuncak.
“Kan tadi aku nanya ke
tante soal bakso. Tapi tante diam aja. Makanya kalau ada mulut dipake dong. Aku
mana bisa baca pikiran tante. Mana aku tau kalau di balik tudung saji ada
bakso. Emang susah banget tadi tante tinggal jawab waktu aku nanya?.”
Gua bener-bener kesel
sama tante gua. Cuma gara-gara bakso gua jadi dimarahin luar biasa. Kampret
banget nih orang.
“Kau kan bisa meriksa
tudung saji, bodoh. Macam berat kali tugas di rumah ini samamu. Macam ku
sembunyikan makanan di rumah ini. Nanti kau berkicau lah sama orang kalau gak
pernah ku kasih kau makanan”. Semprotan dia makin tajam.
“Yang seharusnya make
otak itu, tante. Coba tadi tante bilang kalau baksonya ada di balik tudung
saji, pasti gak perlu bertengkar seperti ini. Tante mikir dong. Jangan cuma
bisa nyalahin orang lain aja, tapi gak mau disalahin”. Kekesalan gua makin menjadi-jadi.
Dia mulai nyerocos gak
karuan. Gua udah malas ngeladenin. Dia juga udah ngambil tugas gua sebelumnya,
yaitu nyuci piring.
“Kau lap lah piring
yang udah ku cuci ini. Kau cuma bisanya tidur aja. Tapi malas nomor satu”
bentak nya lagi.
Gua cuma menghela napas
dalam-dalam, lalu ngambil kain untuk ngelap piring. Padahal, gua tidur mulai
dari jam 10 malam sampai jam 4 pagi. Gua trus beres-beres rumah. Tante gua ini
emang hiperbola banget. Gua juga capek di kuliah. Tapi dia gak pernah mau
ngerti.
Gua bingung nih, apa
sebaiknya gua kabur aja dari rumah ini. Trus gua kerja di luar. Kuliah bisa gua
tunda. Gua kerja, trus nabung untuk biaya kuliah. Gua butuh masukan dari lo.
Nah pembaca semua, itu
adalah cerita dari Ari. Silakan berkomentar untuk memberi masukan ke dia. Kalau
ada cerita lain dari Ari, bakalan gua posting juga disini. Atau ada sobat yang
ingin ceritanya di posting di sini?
Silakan kirim cerita lo
ke email gua : zegaarman@gmail.com
Gua bakalan posting
cerita lo, dan gua juga bakalan kasih masukan sama lo lewat email.
Kenapa Cewek Cantik Mau sama Cowok Jelek?
Pemandangan janggal
seperti ini sering banget gua liat. Gua pun bingung, kenapa tuh cewek bisa mau
sama sandal jepit yang satu itu?
Karna gua gak tahan
akan fenomena yang satu ini, gua memutuskan untuk mencari ilham di kamar mandi
terdekat. Sambil boker, satu persatu ilham mulai datang ke gua. Datangnya dari
bawah, masuk ke hidung gua, dan menghancurkan otak gua. Ilham ini kok kayak
sampah dipendam ampe seminggu ya?
Mungkin lo yang punya
tampang membanggakan juga heran. Karna gua udah dapat ilham, maka gua gak heran
lagi. Nah, berhubung gua baik, rajin dan suka menabung, gua share deh hasil
dari pemikiran gua di kamar mandi tadi.
Alasan cewek cantik mau
sama cowok jelek, adalah :
1.
Gentleman
Kebanyakan
cowok jelek emang punya sikap kayak gini. Ini karna mereka udah terlalu sering
ditolak, jadi udah lebih memahami cewek. Mereka udah bisa bersikap jantan. Lo
harus banyak-banyak belajar dari mereka kalau mau ngegaet cewek.
2.
Kaya
Udah
gak bisa dipungkiri lagi, di jaman yang edan kayak gini semuanya butuh duit, duit,
dan duit. Cowok yang kaya walaupun tampangnya jelek, udah pasti punya nilai
tambah. Emang lo bisa ngasi makan cewek dengan tampang lo? Gak kan. Makanya
kalau mau jadi kaya peliharalah tuyul.
3.
Romantis
Sikap
yang satu ini juga paling didamba sama kaum hawa. Padahal ampe sekarang gua
juga gak tau apa itu defenisi romantis. Apakah itu kota Roma yang dipenuhi oleh
ntis, gua juga gak paham. Sialnya, sifat ini kok bisa dipunyai sama cowok jelek
ya?
4.
Kena pelet
Kalau
untuk yang satu ini gua nyerah deh. Ini udah melibatkan dunia gaib. Menurut
gua, ini semua gara-gara slogan, CINTA DITOLAK, DUKUN BERTINDAK. Jadi cewek
yang nolak dia, kena guna-guna gitu. Makanya bisa cinta mati ke cowok jelek.
Bertobatlah wahai cowok jelek, sesungguhnya ajalmu sudah dekat.
5.
Emang cinta
Yah,
kalau yang ini mau bilang apalagi. Gak ada yang paling aneh di dunia selain
cinta. Wong, tahi aja bisa berasa coklat kalau lo lagi jatuh cinta. Cowok jelek
yang emang dicintai banget sama cewek nya yang cantik kayak Dian Sastro,
bener-bener cowok paling beruntung sedunia.
6.
Ceweknya Katarak
Kalau
kena ini, tuh cewek emang udah gak bisa bedaini Tom Cruise sama Tomcat. Jadi
main terima-terima aja. Jadi kalau lo mau nembak cewek cantik, ada baiknya lo
cek dulu matanya. Kalau dia katarak, 99% lo bakal diterima.
Itu aja hasil ilham
gua. Mohon maaf kalau artikel ini menyudutkan pihak tertentu. Gua nulis artikel
ini untuk becanda doang kok.
Keprihatinan Gua
Artikel yang satu ini
gua buat, karna gua prihatin akan kelakuan jemaat gereja sekarang. Kalau datang
ke gereja make pakaian-pakaian mahal. Pergi ke salon berjam-jam. Gua gak ngerti
ya, buat apa ini semua dilakuin. Kayak mau kondangan aja. Padahal di gereja
cuma 2 jam.
Pergi ke gereja seakan
dijadiin ajang untuk pamer gaya. Gua juga pernah nengok, emak-emak datang ke
gereja make dandanan super heboh. Rambut di cat pirang, make baju ketat, make
sepatu yang hak nya 10 lantai. Ini buat apa sih?
Oke deh, lo boleh
bilang terserah, ini gaya gue. Tapi, lo itu kan datang ke Rumah Tuhan. Lo
datang untuk beribadah. Bukan mau jadi girlband. Syukur kalau lo cantik, kalau
kagak?
Mending lo ke gereja
itu make baju yang gak heboh-heboh banget. Biasa aja. Toh, pahala lo gak nambah
karna lo make baju seksi. Yang ada malah pahala lo berkurang. Gak usah minder
karna pakaian lo biasa aja. Tuhan itu nengok iman, bukan baju. Percuma lo
dandan 5 jam hanya untuk pamer. Mending lo gak usah gereja, lo bagusan
nongkrong di mal-mal terdekat untuk menyalurkan jiwa muda lo. Itu juga kalau lo
masih muda.
Sori, tulisan gua kayak
bapak-bapak gini.
KPK lawan Polri
Karna gua adalah
mahasiswa jurusan komunikasi, gua harus berpikir kritis dalam menyikapi
fenomena, terutama kejadian di Indonesia ini. Gua pun mau bahas satu topik yang
lagi booming di Indonesia saat ini, yaitu kasus KPK vs Polri.
Baru-baru ini KPK mengungkap
satu kasus korupsi di kesatuan Polri. Kasusnya adalah pengadaan Simulator SIM
yang diduga telah merugikan Negara sebesar 100 miliar. Gua gak kebayang deh
uang sebanyak itu mau gua apain. KPK telah menetapkan tersangka untuk kasus
ini. Bahkan, salah seorang tersangkanya adalah orang yang mempunyai jabatan
cukup penting di kepolisian. Dari sinilah kasus mulai menarik. Polri tidak
tinggal diam institusinya di obok-obok sama KPK. Polri mengklaim lebih berhak
untuk mengurus kasus ini. Kabarnya, sejumlah berkas yang dibutuhkan untuk
mengungkap kasus ini, masih ditahan oleh Polri.
Masyarakat mulai
menanggapi kasus ini. Mereka mengatakan bahwa yang lebih berhak untuk mengurus
kasus korupsi ini adalah KPK. Secara gitu ya, namanya aja udah mencerminkan
tugasnya yang mulia. Gua juga nganggap ya, kalau kasus ini ditangani sama
Polri, pasti ada deh yang akan dilindungi. Pejabat yang tinggi posisinya pasti
gak akan dijadikan tersangka oleh Polri.
Tarik ulur kasus masih
berlanjut sampai saat ini. Kedua institusi ini kayak main layangan aja ya. Gua
sih maunya, KPK aja yang nanganin.
Biar pengungkapan kasusnya lebih transparan
gitu. Polri seharusnya mundur dan membiarkan KPK menunaikan tugasnya. Atau
kalau Polri emang mau ngambil bagian, jadi pengawas aja deh. Biar kasusnya
semakin transparan.
Malah menurut gua,
Polri bisa menjadikan kasus ini untuk membersihkan namanya. Gak bisa
dipungkiri, nama kepolisian sekarang udah jelek banget di mata masyarakat.
Kalau kena tilang misalnya, tinggal di kasih duit urusan beres. Nah, kalau
Polri mau bekerja sama dengan KPK untuk mengungkap kasus ini, setidaknya citra
Polri semakin bagus di mata publik.
Presiden juga harus
ngambil tindakan. Tinggal bilang ke Polri supaya mundur dari kasus ini kok
susah. Dia kan Presiden. Pasti diturutin dong perintahnya sama bawahannya.
Presiden jangan cuma bisa prihatin doang. Tapi gak ada tindakan nyata. Kan
motto Presiden itu “ KATAKAN TIDAK PADA KORUPSI”. Harus konsekuen dong sama
mottonya. Jangan cuma dijadiin alat kampanye aja.
Jangan-jangan Presiden
juga ada ambil bagian nih?
Kalau gitu mottonya
harus ditambah dikit lagi dong.
“KATAKAN TIDAK PADA
KORUPSI, tapi kalau ada kesempatan boleh dong diambil dikit”
Gitu aja tanggapan gua,
kalau lo ada pandangan lain, silakan share di kotak komentar
Subscribe to:
Posts (Atom)