[KONSULTASAL] Cinta Bangun Ruang

Setelah sekian lama vakum, akhirnya KONSULTASAL hadir kembali. Wuhuuuu. *goyang dumang*

Pada kangen nggak dengan sesi curhat-curhatan ini? Kangen, dong pastinya. Kapan lagi kamu bisa dapat kesempatan ngepoin urusan orang lain lagi?

Kali ini, pasien kita bernama Tari (nama samaran). Penasaran gimana masalahnya? Yuk, kepoin.

Aku cerita, ya? Jadi, aku punya 3 temen. Sebut aja Kevin, Ridho, sama Mia. Kevin itu suka sama Mia, tapi Mia sukanya sama Ridho. Ridho sendiri juga suka sama Mia, mereka juga cocok-cocok aja. Tapi, karena Mia dan Ridho belum pacaran, terus Kevin juga deket banget sama Mia, aku bantuin Kevin deketin Mia secara nggak langsung, kayak ngajak Ridho berdua sama aku. Kevin udah ketahuan suka sama Mia, tapi Mia nggak ngasih jawaban sama sekali, cuma bilang, "Oh, betul kan, kata gua? Tebakan gua gak pernah salah." Kevin juga gak pernah nanyain jawaban Mia.

Aku kasihan sama Kevin, makin sering bantu dia bareng Mia. Tapi, aku sendiri suka sama Kevin. Kevin pernah bilang ke aku, "Tari, lo baik banget. Yakin, pasti lo gampang dapetin gebetan." Sambil ketawa dia bilang gitu. Aku sering mikir buat move on, tapi Kevin perhatian sama aku, meski nggak sebesar perhatian Kevin sama Mia. Jadi, aku harus gimana? Tetep bantuin Kevin meski Mia udah suka Ridho, dan aku juga suka sama Kevin?

WOW. WOW. WOW

Cinta segi empat. Selama ini aku pikir cuma ada cinta segitiga. Ternyata ada juga cinta segi empat. Bentar lagi ada cinta segi lima, cinta prisma, cinta trapesium, cinta jajargenjang. Buset. Ini cinta-cintaan sambil belajar bangun ruang. Cinta yang bikin pinter.

Tari, dari kasus kamu ini, kamu bisa belajar kalau menjadi seorang Mak Comblang itu gak segampang reality show boongan di tv. Menjadi Mak Comblang itu harus :

1.     Memastikan dia gak suka dengan klien.

2.     Memastikan hubungan dengan klien berjalan secara profesional.

3.     Memastikan hubungan antara klien, target, dan Mak Comblang sendiri tidak terancam.

Susah, kan?

Mending jadi Mak Erot daripada jadi Mak Comblang. Dapet duit.

Karena itu, kalau menjadi seorang Mak Comblang, apalagi kamu udah mengetahui banyak fakta sebelumnya, lebih baik terus terang aja deh.

Bilang aja ke Kevin kalau sebenarnya, Mia dan Ridho itu saling suka. Jadi, Kevin juga tahu kalau sebenarnya hampir gak ada kemungkinan dia bersama dengan Mia.

Kejujuran yang menyakitkan, lebih baik daripada kebohongan yang melenakan. Karena ketika semuanya terbongkar, cuma sakit hati yang tersisa.

Saranku, lebih baik kamu beritahu Kevin yang sebenarnya. Kalau kamu mempunyai keberanian lebih, kamu juga bisa memberitahu Kevin kalau sebenarnya kamu itu suka sama dia. Things already fucked up, one confession won’t make it worst.

Kamu udah baca Summer Miracle di Webtoon Indonesia belum? Kalau belum, coba deh dibaca. Kasusnya mirip dengan kamu.

Ada kalimat yang menarik di Webtoon itu.

Jatuh cinta yang mengejutkan itu bukanlah ketika kamu diterima oleh orang yang kamu sukain. Tapi, ketika kamu jatuh cinta dengan orang yang sudah kamu anggap teman. Sudah terbiasa dengan kehadirannya. Bahkan menganggap kalau kamu gak akan menyukainya. Tapi, ketika semuanya berbalik, maka jatuh cintamu akan menjadi jatuh sejatuh-jatuhnya.

Siapa tau Kevin lama-lama bakal luluh dengan kamu. Bukan sebagai pelarian, tapi sebagai akhir pencarian. Amin.

Aku bilang gini, sih karena dia pernah bilang ke kamu, “Tari, lo baik banget. Yakin, pasti lo gampang dapetin gebetan." Ini biasanya kata-kata bullshit, sih. Untuk menjaga perasaan lawan bicara. Tapi, bisa juga artinya dia lagi ngodein kamu. Apalagi dia ngomongnya sambil ketawa. Biasanya, itu diartikan supaya lawan bicara nggak menganggap serius ucapannya, padahal dia bilangnya serius.

Ngerti ora?

Jadi, semacam pura-pura gak mau tapi mau gitu, deh. Ribet juga sih sama Kevin. Nanggapin kode cewek nggak sanggup, eh malah ngasih kode. Hih.

Tapi, kalau nantinya dia emang gak ada rasa sama kamu. Ya, mau gimana lagi? Setidaknya mengungkapkan lebih baik daripada memendam. Dengan mengungkapkan kamu udah mempunyai kemajuan, tidak diam di tempat dengan sejuta tanya.

Semoga kamu tercerahkan, Tari.

Buat pembaca yang lain, kasih saran juga dong untuk Tari. Atau kalimat-kalimat yang bisa menjadikan dia mampu melewati masalah percintaan kali ini. Semuanya bisa kamu ungkapkan di kotak komentar.

Sekian KONSULTASAL kali ini. Kalau masih ada pasien yang khilaf curhat ke aku lagi, silakan kirim curhatan kamu ke azeegha@gmail.com dengan Subjek KONSULTASAL. Aku usahakan untuk sesegera mungkin membuat postingan balasan.

Salam Asal.

Lanjut Baca Terus >>>

Tempat Untuk Bolos

Sumber

“Aku males kalilah masuk hari ini. Mana kita udah terlambat lagi,” keluh seorang cewek, yang dari pakaiannya dia pasti anak SMP. “Kita cabut aja yuk.”

“Ayoklah. Aku juga males. Daripada dihukum. Kemana kita cabut?” tanya kawannya yang juga cewek.

Kedua anak tadi garuk-garuk kepala dan sibuk berpikir.

“Aku gak tau sih. Aku gak pernah cabut soalnya.”

“Bah. Sama ajalah kita. Jadi kek mana ini? Udah mau sampe sekolah ini.”

“Yaudahlah. Masuk aja kita. Mau gimana lagi.”

Dan akhirnya rencana bolos pun batal begitu aja. Itu adalah percakapan yang kudengar ketika lagi di angkot. Dua orang remaja yang masih ababil. Entah aku harus bersyukur atau harus ketawa karena kepolosan mereka. Bayangin aja, gak tau harus bolos dimana? oh come on.

Sebagai panutan anak-anak remaja masa kini, hati kecilku terusik. Aku tidak ingin masa muda mereka sia-sia. Maka aku akan ngasi tau, tempat-tempat mana aja yang bisa kalian jadikan sebagai bolos. Biar gak malu-maluin lagi.

1. Mall

Ini adalah tempat yang sering dijadikan remaja untuk bolos dari sekolah. Karena di mall banyak pilihan tempat nongkrong yang asik. Apalagi kalau ada wifi. Makin betah deh. Tapi, ada beberapa mall yang gak ngizinin anak-anak berseragam sekolah masuk ketika masih jam sekolah. Biasanya sih sampai jam 12 gitu. Jadi, kamu harus udah nyiapin baju ganti kalau mau cabut ke mall.

2. Warnet

Cowok-cowok sering banget nih cabut kesini. Biasanya sih mereka main game doang. Tau dong kalau cowok udah main game bisa tahan berjam-jam. Daripada mereka menggerayangi cewek, kan mending menggerayangi keyboard. Eh, tapi ada juga sih yang suka dua-duanya.

Selain game, ada juga yang suka bukain situs mesum. Kalau yang gini, biasanya milih komputer yang ada di ruang tertutup. Orang tipe gini biasanya sering diamuk massa, karena bikin jaringan jadi lelet.

3. Kosan Pacar

Nah, ini asik nih. Kamu cabut berdua bareng pacar, trus kamu ceritanya les private deh sama pacar. Lumayan dong, kamu bisa mesra-mesraan. Pelajaran jadi cepat nempel deh.

Tapi jangan malah belajar yang lain ya. Belajar bikin anak contohnya. Jangan.... bahaya. Itu dosa...

3. Perpustakaan

Nah. Kamu harusnya cabut tuh kesini. Walau cabut dari sekolah, tapi pelajarannya tetep dapat. Perpustakaan sekarang juga asik-asik. Ber-AC, ada wifi, siapa tau ketemu gebetan yang cakep. Kan lumayan. “Cintaku bersemi di perpustakaan.” Bisa jadi judul ftv.

4. Alam

Sekolah itu emang buat pusing kepala. Nah, kamu bisa tuh cabut ke tempat yang masih sejuk. Kamu bisa cabut ke pegunungan atau jalan ke pantai. Senang-senang disitu. Bagusnya sih kalau rame-rame sama temen, biar makin asik. Makanya, ajak kawanmu bolos berjamaah.

5. Tempat Ibadah

Nihh. Biar kamu semakin mendekatkan diri kepada Sang Pencipta, kamu harus cabut kesini. Kamu jadinya menyesali segala dosa-dosa yang kamu lakukan. Kamu jadi sadar kalau ternyata cabut itu dosa. Nanti di neraka, hukumanmu adalah segala bulu-bulu di tubuhmu akan dicabuti pake linggis. Serem kan. Makanya, siapa suruh bolos sekolah.

Nah. Itu aja rekomendasi dariku, tentang tempat yang bisa kamu jadikan tempat bolos. Mending gak usah diikutin sih ya. Lagian kamu sok banget pake mau cabut segala? Udah merasa pinter hah? Kamu kira uang bayar sekolahmu, jatuh dari langit, Hah? Kamu jangan ikutin tingkah remaja kayak diartikel ini dong.

Tapi kalau kamu punya cerita ketika cabut, boleh loh diceritakan di kotak komentar. Atau kamu punya rekomendasi tempat bolos lainnya? Yuk diceritain juga.

Jangan lupa bagikan artikel ini ke teman-temanmu ya. Biar mereka juga gak bingung kalau mau bolos.

Sekian aja artikel hari ini.

Salam Asal.

Lanjut Baca Terus >>>

[TIPS] Menulis Cerpen Ala Zegaisme

Sumber

Bagi sebagian orang, menulis cerpen itu susah. Dan bagi sebagian lain, menulis cerpen itu mudah. Menurutku sendiri menulis cerpen itu gak terlalu susah, karena aku menikmatinya. Berinteraksi dengan para tokoh, membuat alur cerita. Aku merasa bagaikan Dewa yang sedang mengatur kehidupan manusia.

Banyak teman yang minta untuk diajari menulis. Jujur, aku gak bisa ngajarin bagaimana cara menulis yang baik. Aku cuma menuangkan imajinasiku mengenai tokohnya. Aku membayangkan suatu adegan dan berharap bahwa akulah tokoh utamanya. Kemudian semuanya mengalir begitu saja. Meski kadang tersendat-sendat.

Tapi, baiklah. Aku kasih tau gimana caraku kalau mau buat cerpen. Ini tips membuat cerpen ala Zegaisme.

1. Berimajinasi

Berimajinasilah terlebih dahulu. Bayangkan kamu menjadi seorang tokoh, bayangkan jalan cerita yang akan kamu jalani. Bayangkan juga kamu mau ending yang seperti apa. Jadilah Dewa. Misalnya di kehidupan nyata, kisah cintamu tidak terlalu mulus, maka buatlah cerpennya dan ubahlah endingnya kalau kamu mau. Kalau kamu juga tetap pengen sad ending ya gak masalah.

Setelah imajinasi itu semakin kuat, selanjutnya adalah..

2. Membuat Outline

Outline itu adalah garis-garis besar cerita. Poin-poin penting. Kejadian apa saja yang mau kamu munculkan dalam cerpen itu. Bagaimana konfliknya. Klimaksnya seperti apa. Bagaimana endingnya. Semuanya sudah harus kamu pikirkan terlebih dahulu. Supaya nanti cerpenmu gak lari kesana-kemari, tanpa ada tujuan.

Outline juga berguna supaya ide-ide awal ketika kamu berimajinasi, tidak kabur kemana-mana. Jadi biasakan segera menulis ide di outline, ya.

Yakinlah, dalam membuat cerpen atau cerita apapun, imajinasi pasti berkembang luar biasa. Kamu ingin tokohmu melakukan berbagai macam hal. Kamu ingin memasukkan berbagai macam kejadian. Nah, outline bertujuan untuk membatasi imajinasimu yang liar tadi.

3. Menulislah Tanpa Merevisi

Banyak orang yang suka sekali merevisi di awal-awal menulis. Merasa kata-katanya tidak sreg, kemudian dihapus. Lalu diganti dengan kalimat yang baru. Trus dihapus dan diganti lagi. Akhirnya kamu hanya menjumpai teks kosong di depanmu. Kalau begini terus, cerpenmu bakalan selesai kalau di Indonesia turun salju.

Lebih baik kamu menulis aja. Tuangkan saja semua kata-kata yang ada di pikiranmu. Seseorang pernah bilang “First draft is bullshit”. Tulisan awal memang tidak serta merta langsung menjadi masterpiece. Ada prosesnya. Yang terpenting kamu sudah menulis dulu sesuai outline. Urusan revisi mah belakangan aja.

4. Gunakan Perspektif Menarik

Kamu tidak melulu harus membahas soal cinta terus. Atau kamu tidak harus menjadikan tokoh utama seorang manusia. Kamu bisa bercerita dari sudut pandang binatang, benda mati, dan lain-lain. Seperti Toy Story yang menjadikan mainan sebagai tokoh utama. Atau Wreck-It-Ralph, yang mengambil cerita dari game. Berpikirlah di luar batas kewajaran.

Seperti di cerpen yang ini, aku memakai sudutpandang yang tergolong unik. Kalau bisa, buatlah ending yang twist. Ending yang berbeda dari anggapan pembaca. Sehingga mereka berucap “oh. Gini toh endingnya”. Buatlah mereka penasaran. Contoh cerpenku yang twist ending tuh yang ini.

5. First Impression

Kalau kamu melihat seorang lawan jenis, hal yang pertama kamu lihat pastilah tampilan fisik. Munafik kalau kamu gak melihat hal itu duluan. Kamu tertarik melihat lawan jenis pasti karena ada sebabnya, entah karena dia ganteng, atau dia wangi, atau bawa Ferrari. Banyaklah yang bisa membuat kamu terkesan di pertemuan awal.

Nah begitu juga dengan tulisan. Kamu harus membuat paragraf awal yang menarik. Paragraf yang menimbulkan rasa penasaran di diri pembaca, sehingga mereka akan membaca cerpenmu secara keseluruhan. Kamu bisa menggunakan adegan action sebagai pembukaan. Atau berupa dialog. Dan usahakan selalu menempatkan tokoh utama di awal paragraf.

Contoh :

“Hosh..hoshh....”Aku membungkuk sejenak. Menghirup oksigen dengan ganas, sambil sekali-sekali melirik ke belakang. Sialan.. mereka tadi masih mengejarku. Bahkan jumlahnya semaking bertambah. Dengan parang yang mengacung, dan tampang mereka yang bengis. Sial..sial..sial. Aku memacu kedua kakiku untuk berlari lagi.

Nah begitu. Jadi penasaran semua deh kan kenapa dia dikejar-kejar. Siapa yang mengejarnya. Gimana endingnya. Apa? kamu gak penasaran? Udah.. bilang aja penasaran, biar cepet.

6. Revisi dan Revisi

Nah, sekarang kamu bisa puas mengedit tulisan awal cerpenmu tadi. Kamu bisa menambahkan kata-kata yang lebih memperkuat dramatisasinya. Menambahkan penjelasan deskriptif tentang latar supaya pembaca merasa masuk dalam cerita. Mungkin juga kamu merasa kata-katamu terlalu bertele-tele, kamu bisa membuatnya menjadi lebih efektif dan menarik.

Dan kalau telah selesai merevisi, endapkan dulu untuk 3-5 hari. Biar pikiran dan imajinasimu terbaharui. Baru revisi lagi sampai kamu rasa itu cukup.

7. Practice Makes Perfect

Asah terus kemampuan menulismu. Jangan berpuas diri kalau telah menghasilkan satu cerita dan mendapat pujian. Selalu anggap kalau kamu tidak tau apa-apa, sehingga kamu terus mencari tau. Perbanyak juga membaca-baca cerpen, supaya kosakatamu bertambah, alurmu semakin kaya, dan cerpenmu semakin menarik.

Nah, itulah cara yang biasanya kulakukan kalau menulis cerpen. Aku harap berguna untuk kalian semua. Ilmu tidak akan berguna tanpa ada praktik. Segeralah membuat cerpen. Jangan menunda lagi.

Atau kamu punya tambahan tips lain? Silakan tulis di kotak komentar. Biar aku juga belajar dari kalian. Atau kamu punya permasalahan lain dalam menulis cerpen? Silakan bertanya. Jangan lupa bagikan artikel ini ke teman-temanmu ya. Berbagi pengetahuan tidak ada salahnya kan. Hehe

Salam Asal

Lanjut Baca Terus >>>

[KONSULTASAL] Orang Ketiga Perusak LDR

Hai hai. Jumpa lagi di segmen KONSULTASAL. Maaf banget nih, bulan kemarin aku gak sempet update postingan KONSULTASAL. Kegiatan kuliah lagi padat banget soalnya.

Nah, kali ini yang jadi pasien konsultasi adalah seseorang yang bernama Hawa. Apakah dia wanita yang pertama kali menginjak bumi? Atau hawa-hawa yang lain? Yuk disimak curhatannya.

Hei, Mans. Kenalin aku adalah Hawa. Oke, langsung aja keles ya. Gini nih aku sekarang lagi ngejalanin suatu hubungan ribuan kilometer, sebut aja Long Distance Relationshit. Aku udah pacaran X bulan (X bukan 10 ya). Nah, pacar aku yg sekarang ini dulunya mantan aku. Dulu, aku sm dia gak LDR karena dia lagi kuliah disini, kemudian balikan lagi pas dia udah lulus dan mesti balik ke tempatnya karena ada ikatan dinas :'(

Akhir-akhir ini aku galau gundah gulana, Mans. Awalnya sih, fine2 aja LDR. Tapi makin kesini makin kerasa nyesek. Banyak godaannya. Dan beberapa hari ini komunikasi aku sm doski gak baik. Aku sih yg nyuekin, aku perlu nyegarin dan ngedinginin pikiran man, tapi dia kayaknya gak ngerti malah ngehubungin terus, nelfon berkali-kali. Sempet pengen break, tapi ragu. Jadi aku mesti gimana man?

Belum lagi ada mantan rese yg suka caper tiap malem nge bbm ga jelas, ngajak jalan, ngajak ngumpul, kegoda sih dikit habisnya ga pernah jalan bareng pacar :'(

Hai juga hawa. Pertama-tama nih ya, kenapa gitu namaku diganti jadi Mans? Gimana kalau ada yang typo dan malah bilang Mens? Gimana? Mau ditaruh dimana harga diriku? Aku disamakan dengan haid L. Nanti aku malah dipakein pembalut lagi.

Oke, kembali ke topik. Akhir-akhir ini, entah kenapa kasus LDR emang lagi merajalela ya. Yah, lumayanlah daripada merajalele. Apalagi raja singa. Oke ini garing. Lupakan aja.

Konsultasal terakhir juga membahas LDR, nah sekarang korban LDR lagi? Astaga...

Ceritanya, pacar Hawa yang sekarang adalah mantannya? Dan sebelum menjadi mantan pasti jadi pacar dulu dong. Dan setelah jadi pacar maka jadi mantan? Dan kemudian jadi pacar kembali? Jadi apakah dia mantan jadi-jadian? Apakah dia pemain Ganteng-ganteng Seringgaler?

Begini Hawa. Kalau dulu pacar kamu ini pernah jadi mantan, pasti ada alasan dong kalian putus. Mungkin karena bulu idungnya yang di mohawk, atau dia make baygon sebagai deodorant, atau karena hal lain. Yang pasti ada suatu penyebab kalian putus. Lalu, kenapa kalian pacaran lagi?

Oke, mungkin masih sama-sama sayang. Tapi, ketahuilah, balikan sama mantan itu kayak mengulang kesalahan yang sama. Remedial mulu. Kagak tamat-tamat. Endingnya juga pasti kita udah tau. Hal yang menyebabkan balikan sama mantan itu cuma satu, KANGEN.

Masalahnya, kangen itu sifatnya sementara, ketika kamu udah balikan sama dia, rasa kangen itu pasti tersalurkan, trus kamu mulai bosen lagi deh karena kadar kangen udah berkurang. Trus kelakuannya yang nyebelin pun menyeruak. Kamu jadi benci sama dia. Trus kalian putus lagi. Lalu kangen lagi. Gitu aja terus sampai Son Goku jumpa sama Naruto.

Kalau kamu emang udah tau endingnya, kenapa kamu gak mencoba kisah cinta lain? Jangan tanya kenapa kamu selalu disakiti sama dia. Tapi tanyalah, kenapa kamu masih mau bertahan sama orang yang terus menyakiti kamu.

Gileeeeeeeeee. Keren banget kan kata-kataku. Jomblo gituloh.

LDR itu emang banyak godaannya. Lah, yang udah nikah aja kadang suka khilaf kalau pasangannya di luar kota, apalagi yang cuma pacaran. Godaan makin tinggi. Apalagi cewek kan selalu butuh tempat bersandar kalau lagi ada masalah, butuh temen curhat, pacar yang bisa diajak jalan-jalan kalau lagi suntuk. Dan itu semua gak bisa dilakukan kalau lagi LDR.

Aku juga bingung sih, kenapa cewek selalu memilih diam ketika ada masalah. Mbok ya kalau ada masalah itu diceritakan, sharing, biar pasangannya juga tau. Kalau mendinginkan kepala tapi cowoknya gak tau apa-apa, ya jelas aja dia kecarian. Kecuali kalau kamu mendinginkan kepala di dalam freezer. Tapi kalau cara mendinginkan kepala dengan cuek-cuekan, ya kepalamu dingin, kepalanya yang panas. Udah kayak Panas Dingin Award.

Seharusnya sih bersyukur dapet pacar yang khawatir gitu, soalnya itu tandanya dia sayang. Coba deh, kamu bayangin kalau kamu lagi mendinginkan kepala, tapi doi cuek-cuek aja. Bisa makin parah kan berantemnya. Bisa-bisa orang yang di sekitarmu yang gak tau apa-apa jadi sasaran lemparan pisau. Kan bahaya.

Memang, kalau lagi berantem gitu, adaaaa aja setan yang berusaha merangsek masuk. Menggoda dan meruntuhkan iman. Dan kita biasanya kepancing juga. Apalagi setan-setan jaman sekarang pinter-pinter. Bujuk rayunya, duh mematikan. Apalagi kalau iman kamu cuma setebal kapas, pasti dengan mudah rontok. Karena kalau pikiran udah muak sama pasangan, ya godaan apapun yang bisa menjadi pelampiasan bakal diterima.

Apalagi kamu LDR dan jarang jalan bareng pacar. Dengan leluasa deh orang ketiga muncul. Orang ketiga itu muncul bukan cuma karena ada kesempatan loh, tapi karena kamu juga ngizinin dia untuk masuk.

Jadi saranku, lebih baik dikelarin dulu masalahnya sama pacar yang sekarang. kalau emang udah gak bisa dilanjutkan, ya mending putus. Putus baik-baik juga. Karena menjaga tali silaturahmi itu tetap penting.

Kalau udah putus kan enak. Kamu jadi bisa nyari pacar yang satu daerah. Biar bisa ngerasain pacaran beneran, bukan pacaran sama hape mulu.

Tapi inget-inget deh ya, pacaran satu daerah juga tidak menjamin langgengnya suatu hubungan loh ya. Hehe.

Demikian aja deh konsultasal kali ini. Kalau kamu mau ikutan KONSULTASAL juga, silakan aja kirim curhatan kamu ke azeegha@gmail.com. Ditunggu ya.

Kamu-kamu juga bisa ngasih masukan untuk Hawa loh. Biar dia gak galau lagi. Atau kamu pernah ngerasain cinta kayak gini juga? Yuk cerita-cerita di kotak komentar ya.

Jangan lupa untuk berbagi artikel ini dengan kawan-kawan yang lain, supaya mereka juga tau. Gak tau cara berbagi artikel? Duh, itu dibawah kan ada tulisan “bagikan ini”. Kamu tinggal klik ajadeh mau pake media sosial apa. Okesip.

Sampai jumpa di segmen KONSULTASAL berikutnya. Dadahhhh

Salam Asal

Lanjut Baca Terus >>>

[Konsultasal] Cara Meluluhkan Cewek Ngambek

Hai semua *lambai-lambai tangan*

Pada kangen sama gua gak? Udah lama gak update artikel lagi di blog. Terimakasih buat pengunjung setia yang tetap membuka blog ini.

Oh ya, gua mau ngasitau aja sih, gua mau bikin segmen baru di blog ini, yaitu Konsultasal. Konsultasi Asal. Bukan sembarang konsultasi, konsultasi ini akan membuat lo tercengang, terperangah, dan ter ter lainnya.

Rencananya sih gua bakal buat artikel di Konsultasal setiap sebulan sekali. Doain deh semoga gua konsisten.

Konsultasal ini adalah wadah buat lo yang hobi curhat, tapi gak pernah didengerin dan selalu diberi solusi yang salah. I know that feel, bro. Jadi, gua akan menampung semua keluh kesah lo, kemudian memberikan pencerahan, secerah muka jomblo yang lagi pdkt. Lo bisa ngirim email ke gua di azeegha@gmail.com

Masalahnya adalah, gua gak yakin lo mau curhat sama gua.  Dan gua takut segmen ini bakalan terbengkalai, membusuk di sudut gelap. Jadi, kalau gak ada yang curhat, gua bakalan mengisi segmen ini dengan tips-tips oke. Yah, gua berkonsultasi dengan diri sendiri lah, istilahnya.

Sebagai permulaan, gua bakal memulai segmen ini dengan judul *jreng jreng* Pocong Kerasukan Timeline.

Oke ngaco. Salah baca skrip.

Judulnya adalah, Cara Meluluhkan Hati Cewek yang Lagi Ngambek.

Gimana? Keren gak judulnya? Oh. Gak ya. Yaudahlah.

Sebagai seorang cowok yang telah melanglang buana di dunia perasmaraan dan mencicipi asam manis cinta, gua lumayan ngertilah apa yang diinginkan oleh cewek. Etapi ni ya, jangan samakan gua dengan selebtwit yang punya follower segambreng dan merasa paling tau soal cewek. Terus ujung-ujungnya galau.

Ini hanya semacam, pengalaman gua dari menghadapi cewek. Oke langsung aja.

Siapa sih cowok yang gak kesel kalau cewek lagi ngambek? Cewek lagi ngambek itu nyebelin, suka pura-pura marah, mukanya cemberut kayak landak lagi PMS, memalingkan muka, ngancem bunuh diri pake sengat ubur-ubur. Parah deh. Jadi buat cowok, biar cewek lo gak lama ngambeknya, lakuin aja hal berikut.

1. Tatap matanya

Banyak yang bilang, mata itu adalah jendela hati. Usahakan tatap tepat di manik matanya. Walau dia memalingkan muka, ikuti aja arah matanya. Cewek itu, menurut gua, paling gak bisa ditatap lama-lama sama orang yang dia sayang. Pasti melting deh itu. Kalau lo udah bisa menjaga kontak mata, maka selanjutnya...

2. Senyum tulus

Gak ada orang yang suka melihat orang berwajah jutek. Senyum itu juga salah satu resep awet muda. Ada salah satu prinsip dalam ilmu komunikasi, yaitu, komunikasi melibatkan prediksi. Kalau lo senyum sama cewek lo, bisa dipastikan hatinya ikut tersenyum, walau bibirnya masih ditekuk. Percayalah, sudut matanya akan berubah, layaknya orang yang ingin tersenyum, tapi masih dikawal gengsi. Setidaknya level ngambeknya turun 20%. Oke libas trus...

3. Beri pelukan

Pelukan adalah salah satu cara menjaga keharmonisan hubungan. Bahkan penelitian menunjukkan, pasangan yang sering berpelukan, lebih langgeng daripada yang jarang berpelukan. Cewek, adalah ciptaan Tuhan yang sangat lembut hatinya. Sedikit saja lo beri sentuhan sayang, dia akan langsung bereaksi. Gak akan nolak deh tuh cewek lo ketika lo peluk, karena sebenarnya itulah yang dia harapkan dari lo ketika merajuk. Tindakan ! Bukan ucapan dan pandangan bingung. Level ngambek udah turun 80% pada tahap ini.

Abis itu...

4. Bisikkan kata maaf di telinganya

Kata maaf, sejatinya adalah kata yang sangat sakral. Sama halnya dengan cinta. Maaf bukan hanya terucap dari bibir, tapi berasal dari hati. Kata yang membuat hati damai, karena bisa melepaskan beban. Ketika lo lagi meluk cewek, trus berbisik maaf di telinganya, bisa jadi air matanya bakal menetes. Bukan karna sedih, tapi karna senang, akhirnya lo bisa menurunkan ego dan mengalah untuknya.

Nah, itu deh Konsultasal untuk kali ini mengenai Cara Meluluhkan Hati Cewek yang Lagi Ngambek. Silakan praktekkan cara di atas kalau cewek lo lagi ngambek. Hal itu juga berlaku sebaliknya untuk cowok kok. Karena manusia itu adalah makhluk yang ingin diperhatikan.

Tapi jangan sering-sering buat cewek ngambek juga sih. Dan selalu mengerti cewek, bukan berarti lo membiarkan harga diri lo terinjak-injak. Mengalahlah secara elegan.

Kalau lo ada tips lain yang gak kalah keren, silakan ditulis di kolom komentar ya. Atau lo mau ikutan Konsultasal sama gua? buruan kirim curhatan lo ke azeegha@gmail.com

Daahhh *lambai tangan*

Lanjut Baca Terus >>>

Hilangkan Saja Captcha mu

Gua sangat suka blogwalking. Berkunjung ke blog orang lain, memberi komentar di postingan mereka. Saling blogwalking adalah hal yang sangat penting.

Dulu, blog gua sepi kayak kuburan. Setiap bikin postingan gak ada yang komen. Setelah gua rajin blogwalking, maka komentar pun melimpah. Hal ini tentu saja memicu semangat untuk terus membuat postingan.

Tapi, ada satu hal yang gua gak suka tiap kali blogwalking. Itu adalah verifikasi chaptcha. Ini sangat menyulitkan, terutama kalau mata pembaca rada rabun. Gua yang masih bisa melihat dengan jelas aja, kadang bisa salah masukkan kode. Dan bukan cuma sekali dua kali. Kadang bisa sampai empat kali. 

Gua sungguh gak ngerti dengan orang yang mengaktifkan verifikasi ini. Mengharapkan komentar pembaca, tapi menyulitkan pembaca untuk mengomentari. Ini memang untuk mencegah spam. Tapi, kan bisa lo atur moderasi komentar. Itu masih lebih bijak, daripada verifikasi chaptcha.

Dan ajaibnya, ternyata masih ada blogger yang tidak tau cara menonaktifkan verifikasi chaptcha.

Yah, untuk mempermudah gua yang hobi blogwalking, maka gua share disini cara untuk menghilangkan verifikasi chaptcha di blog.

1. Masuk ke dashboard blog, dan klik blog lo. Terus, dari menu-menu ini, pilih setting.

kalau blog lo berbahasa indonesia, maka yang harus di klik adalah "setelan"

2. Setelah nge-klik setelan/settings, maka yang muncul adalah gambar ini. 

klik pos dan komentar

3. klik verifikasi kata atau verifikasi chaptcha. Ubah jadi “tidak”.

4. klik, simpan setelan di pojok kanan atas

Gimana, mudah kan cara menghilangkan verifikasi chaptcha di blog. Kalau blog lo masih mengaktifkan verifikasi chaptcha, buruan deh matiin. Supaya para pembaca blog lo, lebih leluasa untuk memberikan komentar. Dan lo semakin semangat nge-blog.

Demikian tips dari gua, semoga berguna buat lo semua. Gua mau tidur dulu. Posting artikel dini hari emang gak enak banget. Tapi apa daya, insomnia menyerang. Kok malah curhat ya. Hehe

Dahhhh

Lanjut Baca Terus >>>

Lo Jomblo? Keren !

sumber

Hmm. Udah  memasuki malam minggu nih. Malam yang katanya adalah malam keramat. Malam paling horor. Untuk para jomblo, tentu saja.

Yang pacaran pasti udah siap-siap mau ke rumah pacarnya. Ada yang dengan senang hati, ada juga yang karena terpaksa. Yah, namanya juga pacaran.

Lanjut Baca Terus >>>

Menjadi Pembicara Terbaik

Kebanyakan dari kita ketakutan kalau disuruh untuk berbicara di depan umum. Grogi,gugup, dan akhirnya malah demam panggung. Ada yang menggigil di depan, padahal cuaca panas banget. Ada juga yang baru pegang mikrofon, keringatnya udah banjir duluan. Ada juga yang kencing celana saking groginya. Mendadak gagap. Lebih banyak bilang “eeeee” daripada ngomong topik pembicaraan.

Lanjut Baca Terus >>>

Fakta terbaru tentang kolesterol. By: Deddy Corbuzier

BERIKAN ORANG TUA ANDA BERITA BAIK.

menyalahkan kolesterol sebagai penyebab penyakit jantung sama seperti menyalahkan pemadam kebakaran bila rumah anda terbakar. 

(Tulisan ini berdasarkan ringkasan dan pencarian saya terhadap penelitian yang dilakukan oleh Jonny Bowden PH.D., C.N.S. , Stephen Sinatra,M.D., F.A.C.C dan banyak lagi dokter lainnya yang ingin membuka mata kita akan kebenaran tentang Kolesterol dan kebohongannya)

Lanjut Baca Terus >>>

Hal-hal yang harus lo tau sebelum masuk kuliah

Gak kerasa ya, bentar lagi udah mau tahun ajaran baru untuk perkuliahan. Tahun ini gua juga ngerasain yang namanya jadi senior. ini adalah suatu kesempatan langka untuk bisa ngerjain mahasiswa baru yang masih polos. Hahahaha. Pembalasan dendam karena tahun lalu gua dikerjain abis-abisan. Sekarang gua ngerti, mengapa ospek gak bisa ilang. Karena yang ikut mau bales dendam dan akhirnya malah jadi candu. Keenakan nyiksa. Apakah ini penyimpangan kejiwaan? Gua juga gak tau.

Lanjut Baca Terus >>>

Cara Menjadi PHP'er Sejati

Belakangan ini banyak banget yang galau gara-gara PHP. Bukan, PHP disini bukanlah bahasa pemrogaman komputer. PHP adalah singkatan untuk Pemberi Harapan Palsu.

Kemudian muncullah rasa iseng gua. Gua pengen twitter dan facebook semakin dipenuhi oleh ocehan-ocehan tak bermutu yang disebabkan oleh PHP. Kemudian gua mengadakan wawancara dengan para PHP kondang di kampus gua. Gua pengen tau apa aja yang harus dimiliki oleh seorang PHP. 

Setelah wawancara yang melelahkan dan menghabiskan bercangkir-cangkir kopi, inilah hasilnya. Sebuah artikel yang sangat membantu penggalauan masal.

Oke tanpa banyak bacot, silakan aja simak tips menjadi PHP

1.   Punya Modal

Nah, modal yang gua maksud disini adalah lo harus punya tampang yang lumayan atau lo harus punya kantong yang tebel banget. Ini adalah syarat awal untuk menjadi PHP. Lawan jenis gak akan tertarik kalau lo biasanya maen di got, dompet sekarat, tampang kayak tomcat, dan bau tengik. Kalau lo punya kedua hal ini. Maka jalan menjadi seorang PHP akan terbuka lebar. Muahahahaha.

2.  Romantis

Setelah target udah mulai tertarik sama lo, maka skill yang harus lo punya adalah romantis. Ini penting banget. Cewek biasanya suka banget sama hal yang romantis, bahkan yang paling sepele sekalipun, seperti membukakan pintu mobil, menggandeng tangannya. Itu udah cukup buat mereka melayang. Menguasai skill ini merupakan keharusan jika lo pengen jadi seorang PHP yang sukses.

3.  Jago Sepik

Nah, maksud gua disini adalah lo harus pandai merangkai kata-kata indah. Pendeknya, lo harus menguasai seni menggombal cewek ala Andre Taulani. Cewek itu paling suka dirayu. Walaupun setelah itu dia bakalan bilang kalau lo cuma gombal, tapi percayalah hatinya sedang melayang-layang. Lo juga harus sering-sering buat dia tertawa, karna cewek paling demen sama cowok yang humoris dan bisa membuat suasana jadi cair.

Lo punya tampang bagus, dompet tebal, romantis dan pandai merayu, maka lo selangkah lebih dekat menjadi seorang PHP andal.

4.  Berhati Dingin

Jeng jeng. Inilah tips terakhir. Tips pamungkas. Setelah lo menggaet hati cewek, mengisi hari-harinya dengan tawa. Dia pasti udah mulai ada feel sama lo. Mungkin kalian bahkan sudah saling panggil sayang, namun belum ada status. Otomatis, dia pun mulai nanya kejelasan status. Lo dengan santai mulai menebar janji-janji untuk nembak. Ngatur waktu ketemuan. Pas hari H, lo sengaja gak datang dan buat dia menunggu. Pas tengah malam, lo tinggal bilang kalau lo udah gak bisa lagi berhubungan dengan dia dan suruh dia lupain seluruh kenangan. Bilang lo udah dapat yang lebih baik. Muahahahahaha. Sebuah kalimat yang menusuk hati dan merobek sukma.

Gimana?. Sebuah artikel yang sangat berguna bukan?. Dengan jam terbang yang semakin meningkat maka skill lo akan semakin terasah. Makin beragam cara yang lo punya untuk PHPin cewek. Dengan begini, maka Timeline fb dan twitter akan semakin ramai oleh kata-kata galau karena PHP. Muahahahaha.

Tapi sebenarnya gua gak tau juga sih apa untung nya PHP in cewek. Mungkin hanya untuk sekedar bersenang-senang doang ya. Karena pdkt adalah saat terindah dan selebihnya adalah tai kucing.

Sekian dari gua.

SALAM PHP’ER

Lanjut Baca Terus >>>

Tips Sesat Jadi Mahasiwa Abadi

Di dalam dunia perkuliahan, ada beberapa mahasiswa yang memiliki semester belasan. Mungkin karena terlalu cinta dengan almamaternya, sehingga dia enggan untuk pergi meninggalkan kampus. Mereka ini lah yang disebut dengan MA, atau Mahasiswa Abadi.

Setelah dipikir-pikir, MA ini ternyata masih lebih enak didengar, daripada pengangguran. Mungkin itulah yang membuat mahasiswa memilih gelar MA. Karena itu, gua pun menulis artikel ini. Siapa tahu lo tertarik untuk menjadi seorang MA, tapi gak tau caranya. Tenang aja. Setelah membaca artikel ini lo pasti akan menjadi MA yang penuh dedikasi.

Silakan disimak cara menjadi MA

1.  Niat

Ini adalah hal paling mendasar yang harus lo punya kalau pengen jadi MA. Lo harus berniat dari hati lo yang paling dalam, kalau lo itu emang pengen jadi MA. Kalau hal itu sudah terpatri dalam hati lo, maka gelar MA sudah dalam genggaman. Dan langkah-langkah berikutnya akan semakin mudah dilalui.

2. Pacaran dengan Junior

Pacaran adalah salah satu kegiatan yang paling banyak menyita waktu belajar. Lo harus nganterin cewek lo kemana-mana, nemenin dia ke salon, ngapel tiap malam minggu. Semua itu pasti membuat lo gak sempat untuk belajar. Kalau lo gak belajar, nilai lo pasti jelek. Kalau lo dapat nilai jelek, lo gak bakalan lulus. Dan itu artinya toga semakin menjauh dari kepala lo. Dan lagi kalau lo pacaran sama junior, lo bakalan milih untuk bisa lulus bareng dengan doi. Biar terkesan romantis gitu. Kalau pacar lo juga malas belajar, maka kalian berdua akan menjadi PAPALA. Pasangan Paling Lama, dalam artikan lo berdua udah semester belasan tapi gak tamat-tamat.

3.  Ikut Organisasi
Ini dia nih yang paling gua demen. Organisasi. Banyak hal positif yang bisa lo dapat kalau ikut kegiatan ini. Dan ini juga bisa jadi sarana pendukung keinginan lo jadi MA. Berkecimpung dalam organisasi pasti akan buat lo sibuk abis. Apalagi kalau lo jadi pengurus. Bakalan sering cabut pelajaran karena mengurus tetek bengek organisasi. Organisasi juga bisa jadi ajang cari jodoh. Apalagi jika organisasi yang lo ikut lumayan beken. Pastilah ada yang kecantol. Nambah gebetan lah. Asyik kan

4.  Gak Belajar Ketika Ujian
Gak usah gua terangin lo udah ngerti kan. Kalau lo gak ujian, ya lo pasti gak tau mau ngisi apa di lembar jawaban. Paling banter lo cuma buat graffiti gak jelas. pas pembagian nilai, lo pun dapat nilai F. Senyum manis langsung lo tebar ke semua arah. Mengapa? Karena lo udah bisa ngucapin selamat tinggal sama toga, dan resmi menyandang gelar MA.

Nah, cukup sekian tips dari gua. Artikel sesat ini sebaiknya jangan lo ikuti. Karena sewaktu menulis artikel ini gua masih dalam keadaan setengah sadar, karena meminum air rebusan sempak. Jadi MA hanya akan menyakiti hati orang tua lo. Mereka susah-susah cari duit lo malah jadi MA. Anak macam apa lo?

Oke, gua juga bingung kenapa artikel gua jadi konfrontasi gini. Mending gua stop aja sekarang. Gua masih harus ngelanjutin mabuk gua yang tertunda.

SALAM SESAT

Lanjut Baca Terus >>>