Kenapa Cowok Harus Romantis?

Sering gak liat meme di TL Line atau Instagram yang isinya tentang cowok romantis. Dimana si cowok itu tiba-tiba udah sampai di depan rumah ceweknya sambil bawa hadiah. Entah itu makanan, minuman, mas kawin, mastur atau masalah.

Lalu endingnya ada tulisan, “Ya ampuuunn. Sisain satu cowok kayak gini.”

Cowoknya disisain satu. Ceweknya banyak. Emang rela bagi-bagi?

Pas pertama kali baca meme itu, okelah. Bisa jadi bahan pembelajaran untuk ngasih surprise sama pacar kelak. Kelak pisang.

Tapi, makin kesini, kok makin menjadi-jadi aja ya? Makin banyak meme sejenis. Ini maksudnya apa coba? Cowok di Indonesia udah gak pada romantis semua?  Makanya kalo minta itu jangan disisain satu. Disisain banyak. Gitu deh jadinya.

Mpus.

Aku pribadi bukanlah orang yang romantis dalam pacaran. Weittt, gini-gini pernah pacaran juga dong. Aku pernah punya mantan. Nama panggilannya Moli. Lengkapnya Moliat atau mobeli, Bang? Masuk aja dulu.

Tak pernah terfikir di benakku untuk datang ke rumah pacar sambil bawain susu kuda nil. Tak terfikir di pikiranku untuk menculik pacar yang lagi bosen lalu ngajak ke tempat rekreasi. Yah, mungkin ini penyebab aku jomblo.

Kalau dipikir-pikir sih ya, emang cowok romantis cuma sebatas itu doang? Bawa-bawa barang ke depan rumah. Berarti pengantar paket dan surat adalah orang paling romantis sedunia.

Apakah keromantisan harus dilakukan terus menerus supaya cewek senang? Bukankah seperti segala sesuatu yang menjadi rutinitas, hal itu akan menjadi membosankan? Ketika ide si cowok untuk menjadi romantis sudah terkuras habis, apakah cowok itu langsung mendapat predikat tidak romantis?

Aku punya temen yang selalu pengen cowoknya melakukan hal-hal berbeda setiap mereka memperingati hari jadian. Kalau bulan ini diajak ke gunung, bulan depan diajak ke laut, bulan depan lagi diajak ke taman bermain. Bulan depan lagi ternyata udah putus.

Dia menginginkan situasi berbeda untuk setiap kejutan. Dan kalau si pacar barunya ngasih kejutan yang sama kayak mantannya, maka dia berucap, "Semua cowok sama aja."

Maderfader.

Tapi supaya lebih yakin lagi, aku bertanya tentang kriteria cowok romantis di salah satu grup di Line. Iseng-iseng bikin survei lah. Survei Asal

Dan hasilnya adalah ini. ..

Beberapa chat sengaja disensor. Karena tidak terlalu terkait. Tapi nama mereka tidak perlu disensor. Itu atas dasar permintaan mereka sendiri. Pengen terkenal.

Cowok yang romantis itu ternyata adalah cowok yang suka meluk. Jadi, sering-seringlah memeluk pacar kamu. Begitu dia udah mulai diem dan merajuk gak jelas, langsung aja peluk. Kalau gak punya pacar, boleh peluk pacar orang. Selain dapat predikat romantis, kamu juga bakal dapat bogem mentah. Tapi, pelukan ini sering sekali berakhir dengan grepe-grepe. Ekhm.

Cowok romantis jenis kedua adalah cowok yang tau tanggal mens ceweknya. Ya meski Lula typo. Bilang cowok romantus. Padahal caps lock udah jebol, tapi masih typo. Hih.

Anyway, kenapa cowok harus tau tanggal mens ceweknya supaya dapat predikat romantis? Supaya tau kapan harus nyoblos? Supaya perut gak membesar tiba-tiba? Atau apaa?? Gua gagal paham. Mungkin ada yang paham. Monggo dijawab di kotak komentar. 

Terus apa hubungan cowok romantis dengan harta gono gini? Woii. Masih pacaran kok udah mikirin harta gono gini? Dikasih karung goni aja gimana?

Lanjut. Ternyata jadi cowok romantis itu gak mudah loh. Kudu memiliki ingatan yang jago banget. Kudu tau tanggal-tanggal penting dalam hubungan, tau favorit cewek, tau kebiasaan. Wuahhh. Aku gak bisa jadi cowok romantis kalau gitu. Sering lupa tanggal soalnya. Tau-tau udah tanggal tua aja. Sedih deh.

Tapi jangan sampai, inget ultah pacar tapi lupa ultah ortu ya. Durhaka.       

           

Cowok romantis berikutnya adalah mereka yang mau ngenalin si cewe ke temen-temennya. Aku sendiri kurang demen sih ngenalin cewek ke temen-temen cowok. Misalnya, aku gak ngasih kabar, terus dia nanya ke temenku, terus dia curhat, akhirnya malah mereka selingkuh. Kan tai. Tikungan di Indonesia ini banyak banget loh. Gak harus temen juga di tikung.

Tapi, perhatiin deh itu kalimat terakhir Hasna. "...gak malu bawa ceweknya ikut nongkrong bareng dua"

Kalimat ini pasti belum selesai. Kalau disambung, pasti jadi, "...gak malu bawa ceweknya ikut nongkrong bareng dua ceweknya yang lain."

Benar-benar lelaki yang romantis.                                         

Berikutnya, cowok romantis itu yang bisa ngucapin ijab qobul. Wuihh. Ini keren nih. Pasti Dini begitu mendambakan segera dilamar oleh Imam masa depannya. Tapi, lagi-lagi hal ini gak berlaku buatku. Aku gak bisa ijab qobul. Emang gak bakalan bisa jadi cowok romantis sepertinya  :(

Dan lihat deh Dini. Begitu bangganya dia memprokamirkan kalau dia pernah ngompol. Duh, Kalo gini imam masa depanmu keburu ilfil sama kamu, Din. Tapi, bisa jadi sih dia ngelamar kamu pake mas kawin ompol yang diawetkan. Bisa jadi.

Entah ada apa antara Dini dan ompol. Sehingga dia menganggap cowok romantis itu kudu bisa ngompol bareng. Oke, buat para cowok, untuk memenangkan hati Dini sangat mudah. Cukup latihan supaya ompolmu membentuk berlian.

Yak, begitulah Survei Asal kali ini. Ternyata jadi cowok romantis itu susah-susah gampang. Cowok romantis itu ternyata gak harus datang ke rumah pacar sambil bawain Chatime. Cukup dengan mengompol bareng, kamu sudah bisa dikatakan cowok romantis.

Kalau menurut kamu, cowok romantis itu yang kayak gimana sih? apa kamu setuju dengan pendapat mereka? Atau kamu punya pendapat sendiri? Yuk tuliskan di kotak komentar.

Sekian untuk hari ini. Semoga aku bisa mengadakan Survei Asal di lain kesempatan.

Salam Asal.

Lanjut Baca Terus >>>

Alasan Kenapa Kamu Harus Cepat Tamat Kuliah

Baru beberapa hari yang lalu, tes SBMPTN kelar dilaksanakan. Semoga kalian semua diterima di PTN pilihan masing-masing. Yang gak diterima, jangan berkecil hati, apalagi sampai drop. Jangan kayak aku di cerita ini. Yakinlah, semua akan baik-baik saja. Gak perlu sampe orasi ke rumah mantan karena gak lulus. Gak perlu.

Ngomong-ngomong soal kuliah, yang udah merasakan panasnya bangku kuliah pasti punya dong temen-temen yang pengen cepet tamat. Kalau bisa, begitu mendaftar langsung dapat ijazah. Asik.

Ada juga yang pengen kuliah lamaaaaa banget. Sampe semua dosen udah berganti, baru deh dia lulus. Temen-temennya udah pada nikah dan punya anak, dia masih bercumbu dengan skripsi. Juniornya udah s3 dia masih aja belum tamat s1. Bener-bener pengabdian di bidang akademik. Patut ditiru.

Tapi, kenapa sih harus lulus dengan cepet? Keuntungan apa aja yang diperoleh?  Bukankah yang cepet itu kebanyakan gak enak? Keluar terlalu cepat misalnya, pasti gak enak banget. Gak puas. Apalagi kalau keluarnya di dalem. Makin gak enak.

Sumber

Kalau menurutku sih, ada beberapa keuntungan yang kamu dapat. Penasaran? Silakan stalking.

1. Hemat

Kamu kuliah pasti bayar uang kuliah dong? Dan itu bayarnya pake duit, bukan pake pelepah pisang. Nah, kalau kamu betah di kampus sampe berwindu-windu, kebayang gak berapa pengeluaran kamu? Pasti banyak banget kan. Kalau ditabung, kamu pasti bisa tuh nyaingin kekayaannya Bill Gates.

Ya gak lah. Ngimpi kamu. Mana bisa. Tapi, setidaknya kalau uang kuliah yang bertahun-tahun itu kamu investasikan untuk hal-hal lain seperti reksadana, properti, emas, batu akik, batu nisan, batu batre, pasti uang kamu berlipat-lipat ganda. Bisa deh sebagai uang simpanan untuk hari tua nanti. Yaa, seenggaknya kalau kamu mati duluan, anak cucu kamu bisa nikmatin  deh. Tapi, kalau uang kamu udah banyak, tapi gak ada yang nikmatin, bahkan kamu sendiri, ya bener-bener ironi.

Bentar. Kenapa dari uang kuliah malah bahas kematian? Oke skip.

2. Kemungkinan mendapat pekerjaan lebih tinggi

Jumlah mahasiswa baru yang mendaftar tiap tahun itu mencapai ratusan ribu orang. Tersebar ke berbagai universitas dan konsentrasi jurusan. Kalau misalnya di angkatan kamu ada 100 orang yang satu jurusan denganmu, dan ada sekitar ribuan yang satu jurusan denganmu di kampus lain, dan lowongan kerja terbatas, sudah pasti kamu harus senggol-senggolan supaya dapat kerja. Dan ini melahirkan suatu sistem yang bernama, “Senggol Bacok.”

Nah, kalau kamu lama lulus, saingan kamu makin bertambah dong. Adik-adik angkatan kamu tamat duluan, dan jumlah mereka pasti banyak banget. Berulang terus sampai 3 generasi. Bisa-bisa kerjaan kamu ntar cuma jadi tukang bersih-bersih hati.

Kalo kamu cepet tamat, udah pasti kamu gak perlu ngalamin hal kayak gitu. Kalau bisa, malah kamu yang nyediain lapangan pekerjaan untuk junior kamu nanti. Tingkat keren kamu nambah 40%.

3. Investasi waktu

Kuliah 4 tahun itu memang gak terasa. Tapi, ya tetep aja usiamu nambah. Dan kalo kamu nambah jatah kuliah, kamu yakin mau ngabisin hidup di kampus itu terus? Rasanya sia-sia banget.

Kalo kamu cepet tamat, kamu bisa memanfaatkan sisa usia kamu dengan lebih baik. Seperti kursus, magang, atau malah coba-coba bikin usaha. Asal gak coba-coba bikin anak aja, sih.

Kamu juga bisa berkarya lebih tenang tanpa dikejar deadline skripsi, bisa liburan tanpa terbayang wajah dosen pembimbing. Kamu juga gak perlu mengalami penyesalan ketika orangtua tidak bisa menghadiri acara wisuda kamu karena sudah terlebih dahulu berpulang. Umur kan gak ada yang tau. Lebih cepat kamu tamat, lebih cepat orangtua kamu bisa menyaksikan kamu wisuda.

4. Harga Diri

Gimana rasanya ditinggal pelan-pelan oleh temen satu angkatan? Perih. Lebih perih daripada ditinggal pacar yang balikan sama mantannya. Err, gak juga sih. lebih sakit yang terakhir.

Apalagi kalau junior kamu satu persatu duluan lempar toga. Dan kamu lagi-lagi cuma bisa jadi juru foto. Trus ditanya, “Kapan nyusul, Bang?”

Nah. Mau jawab apa. Mau bilang, “Nanti aku pasti nyusul kok, Dek. Tunggu Voldemort jualan bubur.”

Kalo kamu cepet tamat, pas junior wisuda, minimal kamu bisa ngasih mereka informasi mengenai lowongan pekerjaan. Atau pengalaman dalam hal lika-liku dunia kerja. Marwah senior itu tetep terjaga.

5. Gak Kesepian

Sendirian. Ini nih yang bakal kamu rasain kalau lama tamat. Ke kampus, belajar mata kuliah yang itu-itu lagi, udah bosen malah saking seringnya ngulang. Bahkan, lebih jago ngejelasin mata kuliah tersebut ketimbang dosen. Tapi, teteeeep aja gak tamat.

Kamu di kampus udah dianggap kayak benda purbakala yang rapuh banget. Bahkan, rektor aja sampe sungkem kalo jumpa sama kamu. Dibalik semua penghormatan itu, tetep aja terasa hampa. Gak ada lagi seneng-seneng sama temen seangkatan. Gak ada temen curhat di kampus. Mau godain maba, eh kamu malah dikira mahkluk halus. Langsung dikasih sesajen. Sedih.

Kalo kamu duluan tamat, pasti hal itu gak bakal terjadi sama kamu. Mungkin sehabis tamat kamu malah bisa langsung ngelamar pacar kamu. Jadi ada temen hidup deh.

Nah. Itu tuh menurutku keuntungan yang bakal kamu dapat kalau kamu lulus kuliah lebih cepat atau tepat waktu. Gimana? Setuju gak sama pendapatku? Atau kamu tau keuntungan lain yang bakal diperoleh? Yuk share di kotak komentar.

Jangan lupa juga untuk share artikel ini di sosial media yang kamu punya. Cukup klik link di bawah. Supaya temen-temen yang lain bisa baca.

Sekian artikel hari ini. Tunggu artikel lainnya.

Salam Asal

Lanjut Baca Terus >>>

Youtubejat

Hari ini aku ke bioskop. Mau nyari film yang bisa naikin mood lagi. Biasanya aku nonton di Palladium, tapi hari ini aku nonton di Thamrin. Yang anak medan pasti tau deh dimana lokasinya. Buat yang gak tau, silakan deh googling sendiri. Meski gak ada gunanya juga sih kalian googling.

Aku tertarik banget nonton Youtubers. Menurut beberapa pendapat temen sih, film ini gokil dan kocak abis. Melihat pemainnya, ya kayaknya sih emang lucu. Ada Lopez bersaudara, Marlo, Rayi, dan youtubers lainnya.

Sumber

Tiket sudah dibeli. Waktunya nunggu waktu pemutaran. Sambil nunggu, enaknya nongkrong dulu. oh ya, seperti biasa aku jalan-jalan sendiri lagi. ya ya ya. Terserah deh mau ngatain apa. -_-

Aku nongkrong di salah satu cafe. Gak usah disebutin deh. Enak aja dia promosi gratis. Aku memesan secangkir viennamese coffee. Entah kopi jenis apa ini. Aku juga gak tau penulisannya bener gitu apa gimana. Penasaran doang sih awalnya.

Kopi datang. Berwujud kopi yang ditaruh krim banyak banget. Tinggi banget itu krimnya. Aku mikir,  “ini mana kopinya, ya?”. Ini minum kopi pake krim, apa ngemil krim pake kopi? Tapi, ya sudahlah, aku nikmatin saja. Kopinya pun kuaduk-aduk, sampe krim dan air kopi bercampur. Ternyata tuh air kopinya cuma setengah gelas doang. Elah, irit banget ini kafe.

Setelah lama diaduk, ini kopi malah berubah bentuk. Dengan air kopi berwarna kecoklatan dicampur krim putih. Ini udah kayak bubur sumsum. Anjir. Kopi jenis apa sih ini? Rasanya sih kayak cappucino gitu.

Kopi habis. Aku masuk ke bioskop.

Daannnn.

Kosong melompong. Cuma aku sendirian yang ada di situ. Okee, mungkin penonton yang lain belum pada datang. Gak lama, sepasang kekasih masuk. Nah, bentar lagi pasti rame deh ini. Seperti lazimnya orang yang pacaran, tentu saja mereka duduk di pojok. Aku duduk di baris yang sama dengan mereka. Cuma agak di tengah. Terpisah sekitar 5 bangku.

Posisinya kira-kira kayak begini

Ternyata, sampai filmnya mulai, penontonnya yaaa cuma kami bertiga. Ini kayaknya pertanda supaya aku cepetan nyari pacar deh. Tiap ke bioskop, ada aja insiden dengan orang yang pacaran. Hih.

Aku mengalihkan pikiran dari orang yang pacaran. Fokus nonton. Filmnya diawali dengan Jovial yang lagi ikutan casting. Dia disuruh mengekspresikan berbagai emosi. Asli, ini kocak banget. Awalan yang bagus.

Kelucuan semakin menjadi-jadi. Apalagi ketika adegan Andovi berencana mutusin pacarnya. Trus dia latihan sama Marlo. Marlo menaruh jeruk bali di dadanya, trus dielus-elus sama Andovi. Marlo pun mendesah-desah dan merem melek keenakan. Anjir. Gua ngakak abis.

Gak sengaja, aku liat ke kiri, ke arah orang yang pacaran tadi, dan tawaku langsung berhenti.

Mereka berdua lagi ciuman.

Anjir.

Ini bioskop dianggap milik berdua. WOI, ADA MANUSIA DISINI !! WOI !! BIKIN NGIRI AJA.

Mataku kembali ke layar. Marlo mendesah-desah lagi. Aku lihat ke kiri, ada orang lagi ciuman. Ini kok bisa pas banget ya?

Untuk beberapa lama, aku mengabaikan mereka berdua. Kembali fokus dengan film. Dibutuhkan iman yang sangat kuat untuk tidak memalingkan wajah.

Iman itu pun runtuh. Aku ngintip ke kiri lagi, mereka kembali ciuman. French Kiss. Sambil grepe-grepe. Aku lihat ke layar, Ge Pamungkas lagi ngomong, 

“Ikkeh...ikkeeh....Kimochiiii...” 

Duh Gusti, cobaan macam apa ini? Kok nikmat banget?

Aku lihat ke kiri lagi. Ya ampun, itu lidah udah pernah masuk sirkus kali ya. Lincah banget gerakannya. Itu lagi tangannya, beuhh pasti ini cowoknya berdarah pejuang, tangannya gak menyerah untuk bergerilya. Film di layar tiba-tiba menjadi tidak menarik lagi.

Situasi bioskop emang remang-remang, tapi untuk urusan kayak gini, mataku bisa berakomodasi maksimal. Teleskop hubble kalah. Dalam keremangan itu, semua aktivitas mereka terekam jelas di memori. Sayangnya, hapeku gak bisa merekam dalam situasi low light, kalau bisa. Udah jadi artis mereka.

Sehabis menyaksikan mereka ciuman, aku kembali melihat layar. Ada duo serigala lagi goyang dribble.

INI PASTI KONSPIRASI. PASTI.

Film ini yang tadinya cuma bergenre komedi romantis, berubah menjadi komedi romantis mesum. Antara film dan penonton terjalin hubungan timbal balik. Aksi-reaksi.

Mereka beraksi. Aku bereaksi. #KemudianKeras

Film pun usai.

Aku pulang dengan sejuta kebingungan.

Mereka pulang dengan sejuta kenikmatan.

Hayoo, kalau kamu tingkahnya gimana kalau di bioskop? kayak mereka juga gak? 

yuk cerita-cerita di kolom komentar. Jangan lupa bagiin artikel ini ke sosial media kamu, biar yang lain tau.

Salam Asal. 

Lanjut Baca Terus >>>

Aturan di dalam angkot

Aku termasuk salah seorang angkotholic. Kemana-mana ya pigi naik angkot. Bahkan, ke indomaret di depan kompleks aja kudu make angkot. Aku mah gitu orangnya. 

Walaupun, kadang suka sebel sama supir angkot karna naikin harga sesuka hati kalau bbm naik, tapi angkot tetap di hati. Itung-itung menjadi sumber penghasilan. Beramal.

Karena keseringan naik angkot, aku jadi terbiasa mengamati penumpangnya. Seperti yang ada di artikel tentang tipe penumpang angkot. Menurutku, di dalam angkot itu harusnya ada aturan-aturan tidak tertulis yang menjadikan angkot lebih nyaman ditumpangi.

1. Dilarang menyalakan dan mengisap rokok serta dilarang mengembuskan asap rokok.
 

Sumber

Orang yang sedang merokok di dalam angkot menurutku adalah seorang pelanggar HAM. Patut dimusnahkan dari muka bumi. Harusnya kan perokok itu sadar kalau angkot adalah tempat umum. Semua orang bebas untuk menghirup udara bersih di dalam situ. Penumpangnya udah pada bau ketek, gak usah deh ditambahin pake asap rokok. Apalagi kalau macet, pengap, ditambah asap rokok. Duh, itu perokoknya pengen dikameha-meha di bagian dubur kali ya.

Kalau ada yang berani mengembuskan asap rokok di dalam angkot, dan kamu terganggu, jangan takut untuk menegur.

“Pak. Mau ngembusin napas terakhir juga gak?”

2. Cewek cantik duduk di depan

Sumber

Ini slogan di angkot entah dari jaman kapan. Biasanya, sih stikernya ditempel di bagian dashboard mobil atau di pintu angkot. Modus supirnya doang sih ini, supaya gak capek kalau lagi nyetir. Minimal ada pemandangan seger lah di sampingnya. Siapa coba yang gak senang, kalau misalnya lagi suntuk karena macet, trus ada suara yang bilang, 

“Sabar dong, Bang. Ntar rejekinya seret, loh.” 

Dan ternyata yang ngomong gitu Chelsea Islan. Ya ampun, aku rela deh jadi supir angkot kalau dia duduk mulu di depan. Tapi, kalau yang duduk di depan kayak Dijah Yellow, beuhh, pas ada tikungan tajam,  pintunya kubuka diem-diem, trus si dijah kutendang keluar. Jadi, kalau kamu gak merasa cakep, jangan coba-coba duduk di depan ya. Ntar malah ditendang keluar.

3. Mamak-mamak selalu menang

 

Sumber klik gambar

“Dek, minggir sikit. Dekat aja aku ini.” Trus dia duduk, geser-geser pantat, lalu naruh belanjaan. Kenal sama spesies gitu? Merasa familiar?

Yak, mereka adalah mamak-mamak. Entah yang mau belanja atau mau kemana aja, hampir sama semua tingkahnya. Suka ngatur-ngatur penumpang lain, “Eh, geser kau. Ayo kak, masih muat ini. Bisa dua orang lagi.”

Padahal sisa tempat duduknya gak lebih dari lima cm. Kadang aku juga bingung, ini yang mana supir yang mana penumpang. Kok malah dia yang lebih heboh masukin penumpang. 

Tapi, kalau mamak-mamak udah bertitah, mending ikutin aja deh. Ntar, malah kena seribu ayat tentang menghargai orang yang lebih tua. Tentang kemalasan anak muda jaman sekarang. Dan endingnya, dikutuk jadi ban dalam.

Nah itu aja sih menurutku aturan yang seharusnya ada di dalam angkot. Kalau menurut kamu gimana? Setuju juga gak? Atau kamu punya aturan lain? Yuk cerita di kotak komentar. Jangan lupa juga untuk nge-share artikel ini di media sosial kamu, supaya temen kamu yang lain bisa baca.

Sekian untuk hari ini.

Salam Asal

Lanjut Baca Terus >>>

Kangen Ayah

Sumber

Ahhhhh. Aku merenggangkan tangan dan menghirup napas dalam-dalam. Aku selalu menyukai tempat ini. Sejuk dan teduh. Dihiasi gundukan batu-batu yang diatur dalam formasi sedemikian rupa. Pernah terlintas dalam benakku, untuk menemui Pak Walikota dan mengusulkan kepadanya agar menjadikan tempat ini sebagai tempat wisata. Tapi, dia sepertinya tidak ada waktu untuk hal remeh seperti itu.

Angin bertiup sepoi. Memainkan rambutku. Menyentuh lembut daun-daun. Mengalunkan nada-nada riang. Ditingkahi dengan cericip burung. Bagaikan ada seorang konduktor ahli sedang memainkan komposisi nada.

“Hei, Ryan. Mengunjungi ayahmu?” tanya seorang ibu yang sedang membersihkan rumput.

Aku mengangguk dengan semangat. “Ya. Aku sudah tak sabar bertemu dengannya. Kami akan bermain seharian penuh. Seperti biasa.”

Ibu tersebut tersenyum. Tapi, manik matanya bergetar. Ada rona lain disitu. Selalu begitu.

Ibu itu menepuk kedua tangannya. Membersihkannya dari sisa tanah. Tersenyum kepadaku. Dan  berjalan keluar dengan agak tergesa-gesa.

13 Februari.

Ini adalah jadwal tetapku untuk mengunjungi ayah. Hari yang selalu kunanti-nantikan.

Aku ingat ketika mengunjungi ayah setahun yang lalu. Jalanan mendadak sepi. Tidak ada anak-anak kecil yang biasa bermain bola di halaman rumah. Di pasar, semua dagangan ditinggal begitu saja.

Tapi aku tidak peduli. Aku hanya menggelayut di lengan ayahku yang kekar, saling melempar canda dan tawa. Namun, pernah sekali aku bertanya tentang hal ini kepada ayah.

“Yah. Kenapa setiap aku mengunjungi ayah dan kita berjalan-jalan di kota, jalanan selalu kosong?”

Ayah memberi senyum bijak. “Ryan. Mungkin kamu tidak tau, betapa diseganinya ayah di kota ini. Mereka menghargai perjumpaan kita yang setahun sekali. Jadi, jalanan, pasar, dan pusat bermain sengaja dikosongkan untuk kita.”

Aku hanya mengangguk-angguk senang. Itu artinya aku bisa bebas bermain di Timezone. Setelah itu, aku tidak pernah bertanya lagi.

Fyuh. Sampai juga akhirnya. Entah kenapa mereka menempatkan ayah di tempat paling terpencil. Di ujung terjauh tempat yang indah ini.

Aku lalu duduk bersila. Menggumamkan beberapa kata. Tanah di depanku mulai bergetar. Awalnya perlahan, detik berikutnya seakan bumi sedang dicabut dari akar tata surya. Angin dengan cepat langsung bersepakat dengan hujan untuk membentuk badai. Memporak-porandakan tempat yang indah ini dalam sekejap. Petir menyambar-nyambar mengerikan. Memekakkan telinga.

Seutas tangan muncul dari bawah tanah. Bergerak liar menepis tanah yang menutupi jalannya. Aku menggumamkan beberapa kata. Ditambah dengan senandung lirih.

Wajah Ayah mulai terlihat dari dalam tanah. Dia tersenyum. Meski wajahnya sudah terkoyak disana-sini. Bahkan, ada cacing yang sedang menggeliat dengan malas di tulang pipinya. Dari sini, aku bahkan bisa melihat sisa-sisa ususnya. Menggelayut menyeramkan.

Perlahan-lahan, Ayah merangkak keluar dari lubang tersebut. Kemudian berdiri tegak dan membersihkan sisa debu di tubuhnya.

 “Hai, Anakku. Melakukan ritual biasa?” Dia membelai lembut kepalaku.

“Iya. Edo Tensei yang ayah ajarkan benar-benar bisa terus menyatukan kita.”

Tamat

Hai hai hai. #memfiksikan kali ini mengambil tema “Ayah”. Yah, karena aku gak tau harus mau buat apa lagi. Akhirnya bikin cerita gak jelas kayak ini. Semoga semua suka. Cerita ini dibuat dalam rentang waktu sekitar satu setengah jam.

Buat yang gak tau apa itu Edo Tensei. Itu semacam jurus membangkitkan orang mati di Naruto. Hehe. 

Gimana pendapat kalian tentang cerpennya? Kritik dan saran dong. Supaya aku bisa lebih baik lagi ke depannya.

Salam Asal

Lanjut Baca Terus >>>

Tipe-Tipe Penumpang di Angkot

Sumber

Di kota Medan, angkot masih menjadi sarana transportasi mayoritas. Kayaknya gak cuma di Medan sih, di seluruh Indonesia juga masih. Supir angkot di medan itu keturunan Schumi semua. Jago banget mengemudi. Selip sana selip sini, klakson sana klakson sini. Mereka juga jago banget nikung pacar orang. Beneran.

Liat aja slogan mereka : Yang cantik duduk di depan.

Tae banget emang.

Gak heran supir angkot paling sering membuat dongkol pengguna jalan lain. Dongkol karena gebetannya ditikung.

Tapi, kalau aku ya lebih suka diam daripada ikutan mencaci. Bukan karena gak berani, cuma daripada berdebat panjang lebar dan malah bikin terlambat masuk kuliah, mending nikmatin aja deh. Ngajak supir angkot debat itu lebih parah daripada debat sama anggota DPR. Apalagi kalau cewek jadi supir angkot. Kelar idup klen.

Dan lagian, aku kan jomblo. Gak bakal ditikung sama supir angkot. Aman.

Karena kebanyakan diam, aku lebih suka mengamati penumpang di angkot. Apalagi kalau ada yang cakep. Beuhh. Gak cuma diliatin, tebal makeup nya pun kuukur. 

Setelah sekian lama mengamati, aku mengklasifikasikan penumpang angkot ke dalam beberapa tipe.

1. Tipe Gadget Freak

Sumber

Ini adalah penumpang, yang begitu masuk angkot langsung duduk, keluarin smartphone, keluarin headset, dengerin musik, dan duduk dengan tenang. Lebih sering mantengin layar hape daripada memandangi sekitar. Cuek dengan keadaan. Tapi kadang ada yang kebablasan. Malah nyanyi sendiri di angkot. Dan dia gak sadar kalau dia lagi nyanyi. Suara musiknya terlalu kencang mungkin. Penumpang lain mah senyum-senyum aja. Lumayan, hiburan gratis.

2. Tipe Tukang Rumpi

Sumber

Nah, kalau ini biasanya terdiri atas sekumpulan ibu-ibu atau gadis remaja yang menjadikan angkot sebagai tempat curhat. Kadang malah hal-hal privasi diceritakan. Mungkin karena merasa gak kenal sama penumpang lainnya, jadi mereka anteng aja curhat dengan volume 100 desibel. Berasa ruang tamu sendiri.

Contoh curhatan mereka tuh gini :

“Eh, tau gak. Tadi Aldi kentut loh di kelas. Wihh harum banget. Bulu idungku aja langsung rebonding gitu. Makin cinta deh sama dia.”

“Uuuh so sweet. Kalau aku tadi digodain sama cowok blasteran di kelas IPA 2. Ituloohhh...yang separuh manusia separuh kecoak. Ih, dia ngasih aku coki-coki tau. Romantis banget kan.”

Entah apa yang salah dengan otak mereka.

Atau kalau ibu-ibu habis belanja :

“Baru pulang belanja nih, Bu?” tegur seorang ibu berbadan gede. Di tangannya ada setandan pisang ambon.

“Enggak. Baru dari salon. Ya dari belanja lah. Gimana sih.” Ibu yang disapa itu malah merepet. “Geser sikit kau dek. Aku bentar lagi turun.” Giliranku yang kena semprot. Sialan.

“Berapa harga pisangnya itu, Bu? tanya si ibu yang baru masuk.

“Murah bu. Cuma 20 ribu.”

“Hah. Mahal kali. Tadi aku beli cuma 19.500” dia lalu nunjukin setandan pisang ambon yang gedenya kayak titit orang arab.

“SERIUS?” ibu yang berbadan gede tadi histeris. “DIMANA , BU? DIMANA? TURUNKAN AKU, PAK SUPIR. WOI. TURUN WOI” Dengan beringas dia menggoncang bahu supir.

Angkot lalu berhenti. Si ibu badan gede langsung meloncat turun dan berlari ke arah pasar.

“Padahal aku belum ngasitau tempat penjualnya. Entah bego entah paok,” gumam ibu yang baru masuk tadi.

Aku cuma senyum-senyum sambil makan pisang.

3. Tipe Penerawang

Sumber

Bukan. Mereka bukan menerawang masa depan gitu. Ini adalah tipe penumpang yang lebih sering melamun. Matanya kosong, menatap hampa di kejauhan. Kadang ketawa sendiri, kadang sedih sendiri. Aku curiga sering satu angkot dengan mbak Kunti.

Kayak temenku, sebut saja namanya Bunga (20 tahun). Dia pas di angkot lagi ngelamunin gebetannya yang entah kenapa, hari ini tiba-tiba jadi romantis. Tanpa sadar..dia jadi ketawa sendiri dan mukul-mukulin bahu penumpang di sebelahnya.

Satu angkot hening. Ternyata dia mukulin bahu bapak-bapak India, yang kumisnya udah kayak otot Ade Rai.

“Ih..bahu bapak kencang banget nih. Sering olahraga ya, Pak. Sip deh.” Bunga sok perhatian. Dia nyubit-nyubit bahu bapak itu. Si bapak jadi keenakan.

“Iyah Cyin. Biasa deh, eyke kan harus jaga penampilan. Biar laris manis tanjung kimpul, bo.”

Kumis Ade Rai. Kelakuan adeehhh.

4. Tipe Bahenol

Sumber

Ini tipe kegemaranku nih. Biasanya mereka adalah wanita-wanita karir atau mahasiswi yang begitu peduli dengan kesehatan mata kaum lelaki. Biasanya mereka pake rok-rok mini gitu, yang menampakkan kemulusan paha. Uhhh. Bikin celana sempit mendadak.

Bentar, sebelum kalian berteriak mengenai otak mesum cowok, aku cuma mau bilang :

Ya salah sendiri make rok pendek di angkot. Kalau gak mau diliatin ya sono naik taksi. Kalau udah di angkot sih udah ranah publik. Bebas dong diliatin. Namanya rejeki. Jangan ditolak. 

Kalian punya hak untuk make rok pendek. Dan kami juga punya hak untuk melihat pemandangan. Lagian, cewek emang susah dimengerti. Make baju seksi supaya diliatin. Pas udah diliatin malah risih. Hih.

Cara lain, ya minta antar pacar aja. Biar gak diliatin di angkot. Oh..gak punya pacar? Kasian.

5. Tipe Pengamat

Sumber

Aku masuk ke tipe ini nih. Biasanya penumpang tipe ini adalah penumpang yang pendiem. Tapi matanya jelalatan. Liar kesana kemari. Mengamati gaya pakaian, sepatu, tebal make-up, tebal dompet. Tipe ini terlalu banyak membaca novel dan komik mengenai detektif. Sehingga ketularan cara berpikir deduktifnya. Tipe jenis ini biasanya duduk di pojokan sehingga bisa mengamati semua penumpang dengan leluasa.

Tapi kadang tipe pengamat ini bisa berubah menjadi copet. Jadi, kalau misalnya dompet kalian ilang. Mungkin aku yang ngambil.

Nah, itu tipe tipe penumpang di angkot versi Coretan Asal. Kamu setuju gak dengan tipe-tipe di atas? Atau kamu malah punya tipe jenis lain? Yuk ceritain di kolom komentar.

Salam Asal

Lanjut Baca Terus >>>

[Cerpen] Momok bagi Begal

Sumber gambar

Kepulan asap menyembur dari bibir Darmo. Dia mengisap lagi benda mungil itu. Memenuhi paru-parunya dengan nikotin dan tar. Racun kenikmatan. Diliriknya jam tangan. Pukul 22.40.

“Eh, Gus. Kayaknya, hari ini kita gak beruntung deh.” Disenggolnya Agus yang terkantuk-kantuk di sebelahnya. Yang disenggol hanya menggumam tak jelas, lalu menguap lebar.

“Kita tunggu aja bentar lagi. Rejeki gak kemana, kok”

Mereka kembali menunggu. Karena bosan, mereka iseng main suit. Yang kalah bakal dicubit putingnya. Permainan mengerikan.

“Aduhh... aduhh.. ahhh...” Darmo menjerit-jerit keenakan karena putingnya ditarik oleh Agus. Sekilas dia melihat ke arah jalanan.

“Eh, lihat tuh bapak-bapak yang baru keluar dari ATM. Pasti dompetnya lagi tebel. Ayo, kita ikutin.” Agus dengan berat hati melepaskan jarinya yang sedang memilin.

 Darmo menstarter motor. Agus segera melompat ke boncengan dan memeluk pinggang Darmo. Tak lupa mereka mengenakan penutup wajah. 

Mereka membuntuti pria paruh baya yang telah menjadi target mereka tersebut. Sepeda motor meraung-raung. Garang. Dirancang untuk membuat nyali korban ciut.

Setelah selip sana, selip sini, mereka berhasil menjejeri motor bapak tersebut. 

Agus berteriak lantang, “Woi. Berhenti. Turun, Lo.” Tak ketinggalan sebilah parang mengayun-ayun mengancam.

Bapak tersebut sadar bahaya yang mengancam. “Dasar begal sialan.” Dia memacu motornya lebih cepat. Bergerak lincah.

“Anjing,” umpat Darmo. Dia tak mau kalah. Dia menarik tuas gas semakin dalam. Agus memeluk erat pinggang Darmo sambil menempelkan wajahnya di punggun Darmo. Romantis.

Begitu berhasil memepet bapak tersebut lagi, Agus langsung menendang motornya. Motor tersebut oleng, lalu akhirnya terjatuh. Berdebam keras di jalanan. Si bapak terbaring di jalanan.

Agus bergerak cepat hendak merampas motor tersebut. Namun, sebuah tangan meraih pundaknya.

“Hoi. Setan alas. Lu gak tau siapa gua? Hah? Berani-beraninya lo nge-begal gua.” Tiba-tiba si bapak telah berdiri di belakang Agus.

Agus kaget. Baru kali ini ada korban yang berusaha melawan. Didorongnya pundak bapak itu. “Emang lu siapa, kampret. Gua bacok juga lu.”

Darmo mendatangi mereka. Warga setempat mulai melongokkan kepalanya. Ingin tahu. Beberapa malah sudah berlari kecil menghampiri.

Bapak tersebut membuka helmnya. “Nih. Lu berdua masih gak ngenalin gua?” Bapak itu menatap mereka dengan tajam.

Darmo dan Agus saling berpandangan. Bingung. 

Bapak tersebut mendesis pelan. “Gua Haji Lulung.”

Darmo dan Agus tersentak. Mereka buru-buru menghatur sembah. “H-haji..Lulung?Ampun, Bang. Kami gak tau kalau itu Bang Lulung. Nih, kunci motor kami. Ambil aja sebagai tanda maaf, Bang.”

Tanpa berlama-lama, Darmo dan Agus mengambil langkah seribu. Meninggalkan Haji Lulung yang tersenyum penuh kemenangan.

Tamat

#memfiksikan kali ini mengambil tema “begal”. Jujur, aku gak tau apa-apa soal begal. Belum pernah liat, kenalan, apalagi pdkt. Serius. Kemarin juga lagi heboh tentang #SaveHajiLulung. Ya, sekalian aja deh ditambahin disini. Hehe.

Eh, kalian gak tau soal Haji Lulung? Gini, pada tau Limbad, kan? tau gak kenapa dia jadi susah ngomong gitu? Itu karna berani ngebentak Haji Lulung. 

Kalau mau cerita lebih detil, googling aja deh. 

Cerpen ini dibuat dalam tenggat waktu yang sangat singkat. Diburu deadline. Maaf kalau tidak memuaskan. Saran dan kritik sangat diharapkan. Semoga semua terhibur.

Salam Asal. 

Lanjut Baca Terus >>>